最近觉得人生好累。姥姥脑出血出现了认知障碍，大夫以后就离不开人了。加上阿尔滋海默症的姥爷，我妈怕再也脱不开身。今晚她跟我以后帮我看孩子的事只能靠我70多岁的婆婆了。我和老公异地，相距300里地，我每周五三都要往返六个时的车程回来照顾孩子，老公因为疫情，隔离上班，上一个月歇半个月。

公婆年纪大，我家五楼没电梯，孩子一岁半。真的生活压力太大了，我五一倒休了三，给公婆放假，一个人看娃，今真的是累到崩溃了。家里的每个人都在努力为我和孩子付出，可是我一点喘息的感觉都没樱真的太累了，好难过好难过的。觉得生活的压力太大了，做人一点意思都没樱我爸妈未来十年都要照顾爷爷奶奶姥姥姥爷，好不容易他们能熬出来，孩子还没上高年级，就要面临公婆养老，等公婆伺候出来了，我父母又要开始了……不敢想都。

我没有任何逃避的想法，只是单纯觉得人生很累，累到没有自己的想法，只是为了别人而活着。

今年我30岁，目前单身。三年前我认识了一个男生，他比我三岁，恋爱了，我把他当做人生认定的那个人，无论将来遇到什么就是他，两个人谈婚论嫁，彼此也见过家长。可他告诉我家里嫌弃我比他大，不同意。他妈问他谈恋爱的时候为什么不挑，不问家里是否有钱就谈婚论嫁，他在除夕夜和我提出了分手。当时的我整个人都崩溃了，刚开始我真的以为就是他家里不同意，后来我才发现，他没有多少伤心，居然马上开始和公司的女生撩骚，各种玩，我才发现原来是遇人不淑。

同事和朋友各种劝我，告诉我这人不是什么好人，应该庆幸离开了他没有结婚，他后来很快就订婚结婚了，我知道后真的很难受，很长时间走不出来，去看了医生是中度抑郁症，现在好了很多，我用了快两年的时间才对这个人没什么感觉，也期待遇到那个对的人，也一直在相亲，见过很多男生，但是我就是和任何一个人都不想进入恋爱状态，甚至很排斥。

家里真的很着急，我几乎对婚姻也没有之前那样期待了，还是那句话，我相信爱情，但是不相信会发生在我身上。

现在父母以我为耻，觉得我没本事结不了婚，我之前告诉过自己，三十岁如果还不幸福，我就此结束自己，不想再继续背负着社会压力生活了，我现在有工作可以养活自己，也有自己的爱好，本身觉得自己生活也没有什么不行，可是偏偏会有人拿这个事情去评论。

我自己无所谓，但是我比较在意别人我父母，让他们心里产生不好的感觉，仿佛低人一等一样，我不知道该怎么做，最近已经感觉对自己未来生活无望了…生活是美好的，但是不属于我了，亲爱的懒，不管你能不能看到，我希望你和家人永远幸福。

哪，我也是这样的经历，在一起七年半，分手后对方很快的就结婚生子了，到现在两年半了，我才终于走出来，清醒了，才发现他真的不值得，在我们在一起的时候，异地，他就去相亲，还是领导介绍，跟妹子发短信被我发现过，还有很多细节，当时太傻了，现在想想只想一巴掌打过去。

亲爱的你，咱们好像呀，我31了，我也是被分手以后4年都走不出来，也得了重度抑郁，之前一直想自杀，现在好了一点，但是还是很绝望。我之后又遇到过一个年龄大的大叔，离异带孩子，跟我一样穷，但是我很喜欢，在一起短暂一段时间被人拒绝，经历邻二次打击。但是我现在认命的，一辈子单身就单身吧。

可爱，30岁不算啥，我们这代人其实对于是否一定要结婚一定要生娃没有那么强烈的观念。但父母这一辈确实还不能认可，我身边好几个同学，都是离开父母所在城市到别的城市上班，30几了依然孑然一身，但日子过的非常滋润充实，一年就回家23次，父母再也不逼不嫌弃不咄咄逼她们相亲结婚了，已经释然了。

做每一个决定都是勇敢的，分手后遇不到喜欢的下一个人也是正常的，