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2019年初，因为我有件苦恼的问题正好跟他聊起，他他没事的话可以来帮我忙，我也不知道怎么了，我就可以啊，我从来没想过跟他见面的其实，但就这么了，于是在2019年一月份我们见面了，他帮了我两的忙，八九年的同城网友，终于还是见了面见面的开始略有一点紧张哈哈哈哈，不过两句以后就感觉真的好像老朋友啊，就是那种很愿意跟他聊，聊的感觉也很舒服很随意。他也很喜欢以黑自己来让别人开心，吃饭的时候也很礼貌，拿公筷加菜，问口味，很细心不讨人厌。我想这就是我恋爱的最开始，我没有意识到，即使是几年的网络好友，这也是我第一次见面就这么不抗拒一个异性。

现在我想，为什么我曾以为我可能永远不会恋爱，因为我心理上曾经有一些问题。在我很的时候，我的表哥总是亲我，还会摸我的胸，我太了，我以为他像妈妈一样亲我是喜欢我的意思，虽然我当时也很不喜欢这样，但我真的不懂，可是直到我后来长大一点了我才渐渐想起，亲我为什么要伸舌头呢，还会摸我的胸，那根本不是挠痒痒逗我玩儿，因为那像电视里的情侣接吻那样，当我成长到足够知道这是错误的行为以后，我觉得我难过，心里总是很纠结的情绪，甚至我还会胡思乱想，会去刻意的想该不会除了亲和摸胸还有更过分的行为吧？

我想不起来，然后就会在这种想象里更痛苦。

初中的时候，上学还遇到过变态，早上没亮在我走了好几年的上学路上被迎面走来的男人抓了胸他就直接离开了，我连他的脸都看不清，而我的嗓子又像被堵住了，喊不出来，我又很憎恨上自己的软弱。初中的孩子已经有早恋的了，我看到过他们接吻，我的心里只会一阵阵的恶心。

但我也遇到过喜欢的人，心里再有问题，我也是个从青春期成长过来的少女，高中时候遇到一个男孩，我很喜欢他，他和我完全不一样，他喜欢骑摩托车、喜欢和好哥们一起在夜晚飙车，总之他的生活跟我这个乖乖女完全不一样，我被他吸引了，我以为他不会喜欢我，可后来他跟我表白了，他我很乖很可爱，简单明了，他他喜欢我，他想跟我在一起谈恋爱。我很心动，很开心，这可是我先喜欢的人啊！

可是当我想到那些恋爱的男女有亲密的行为有多恶心的时候，我最后还是败在了他搭在我肩膀的手和摸我脸的举动上。我失恋了，即使是我拒绝了他，我还因此想念和后悔，可我却就是过不了自己心里那一关，所以只能让这么以失恋的心情往前走。

高中跟大学遇到过好几个追自己的男孩，他们都不是什么坏男孩，但都被我拒绝了，开始是忘不了这个机车男孩，后来我放下了，但我觉得自己心里有病，一个人也是真习惯了，遇到欣赏的男孩就默默祝好，遇到喜欢我的我从不多了解，就直接拒绝，暧昧也不要。羡慕恋爱甜蜜的，但总是担心自己接受不了亲密举动，也害怕遇到坏坏的渣男之类的杞人忧吧。

除此之外，就因为经历过不好的难以启齿的事，我因此一并觉得性行为可怕、恶心，我在心里想，以后如果真的有一会结婚，我要找个没有性经验的人，因为最起码我觉得他跟我能有这么一点是一样的。

回到我的2019年，我为什么会爱上他呢？

一个大我六岁，不太帅不很有钱又被我以为是个私生活不太好的男人，对了，他还交往过三个女友不是什么处模我想，爱他的一个原因是因为家里催我相亲很久，虽然我一直抗拒；还有是老朋友一般的没压力的聊氛围；再有是他一直以来的坦诚相待。

同时他也是我这么多年见过的，最温柔的男人，我被温柔打败了，被真诚打败了，我我要坦诚不隐瞒，他就把他所有的经历告诉了我，只要是我在意的想知道的。后来，我也把心里的想法和受过的伤害跟他了，他的回答让我轻松，也让我更有信心去走进感情。

于是我恋爱了，他跟我曾经设想的人不一样，他不完美，可他足够打动