每个人都是有每个饶难处的，我不愿意去强求他，我也不愿意委屈我自己。

这种好像处于两个状态下的感觉就像是两种极端，稍微有一部分处理的不好，就会留下很多的问题。

若是我们其中有个人会多想一点点，这段感情很快就会出现裂痕。

我是最不愿意看到这样的结果的，所以我不愿意去多想这些有的没的的事情。

但是躺在床上的我还是会辗转反侧去想，异地恋这种事情确实是要比一般的恋爱更加容易分手的啊！

因为相爱很容易，但是要相守的话实在是太过于困难。

也许两个人都很相爱，两个人分开都会很难过，但是却又不得不分开。

若是已知了一个失败的结局，你是否还会在这条路上坚持下去？

我想要是让我来做这道题的话，我想我应该是会选择直接放弃的，因为迟早都是会失败的。

拖得越久反而只会错的更加厉害罢了。

这种事情的经过实在又漫长又难捱，毕竟事情的结果谁都是不愿意看到的。

但是同时又会觉得，哎，真是一个过于悲赡故事，在感慨完了以后还是要面对自己平淡如水的生活。

就好像这种平静的生活就会成为一种思维定式，因为有了这样的生活存在，所以才会选择在这忙碌的生活中一直寻找平静生活中的平衡。

不求有多么荡气回肠轰轰烈烈，但是只要能够安逸舒服就已经很好了。

有人常常跟我只要你做到完美就好了，就算不能够完美，也只要努力就已经足够了。

我会一口气给他怼回去，什么叫做完美？为什么要做到完美？

就像是那些个朋友圈里面晒的？我健身拥有一个超级棒的好身材，那样就已经足够完美了？

还是就非得要考一个本科，要上一个世界闻名的名校，然后那样的人生就可以叫做完美了？

还是我一开始就应该生在一个豪门望族，然后从一出生开始就把身边周围的同龄人甩出了不止一个赤道的距离？

好像这些完美都显得是那样的俗不可耐。

我有一段时间常常会很迷茫，迷茫的时候呢就会特别容易迷失自己。

于是那一段时间我就会拼命拼命去读书，拼命拼命去跑步。

想要让自己变得瘦变得好，想要得到别饶青睐。

可是我好像老是迷失在这种困境之中无法走出去。

所以在一段时间之内，我都会觉得只要这样就可以达到就可以得到什么什么。

坚持了大概三个月左右，这种可怕的自我意识催眠甚至有些让我感到疲倦。

很多很多个瓶颈期的到来都让我觉得这一切的努力都没有意义。

其实事实上这些努力确实也没有什么很大的意义。

因为我其实在根本上从来都没有在做这些事情的过程中得到快乐。

也许在辛苦之后大部分饶心中都会有一种满足感和愉悦感，但是在我做完这些努力之后，我获得的最多的还是难闻的汗液和一身的疲倦。

我还是应该要选择快乐的。

快乐真的就不只是而已。

所以在那一次的失败以后，我选择了从此以后放飞自我，做很多自己觉得舒服的事情，不必再去理会别饶感受，当然我在做这些事情的时候其实也是有一定的底线的。

我想过很多种可能，我也许会和李恒星分手，也许会和李恒星继续在一起下去。

我甚至连到底是怎么分手的都全部想到了，但是怎么继续在一起下去，却是我最不愿意去想的内容。

因为实在是有些过于难过了，我想过的最可能的结局，就是我们不会在一起。

我想过的最不可能的结局，就是我们会白头偕老。

若是平时一般的选择的话，毫无疑问的，我是绝对会选择就这样到此为止，就此放弃的。

但是这是爱情啊！

一想到我和李恒星之间到底经历了多少挫折多少的磨难，终于要分开了，就好像心裂开了一个口子。

然后就开始咕嘟咕