我到底还应不应该去拒绝他啊！

我甚至都有些动摇了，按照以往的经验来，我是绝对不可能在这种事情上犹豫的，但是一想到我的存在对于陈阳来是一个特别的存在，甚至我的存在因为他的需要所以才有了意义。

我突然就觉得我的生活之中充满了色彩，要是真的有这么一个人，他会因为你的喜怒哀乐变得开心，你也会因为他受到你的影响而变得很开心，这难道不是一件值得令人高心事情吗？

或者我换一种方式来，这种高心成分里面，会不会也有爱情的成分在里面呢？

还是是我对于爱情的要求太高了？人不是常常一般结婚的那个人都不是自己最喜欢的那个人吗？

假若真的已经等不到我最喜欢的那个人了，那陈阳可以不可以成为李恒星的替代品呢？

一有这个想法之后我就瞬间感觉到了不对，甚至我觉得这样的想法好像还有些偏激的感觉。

其实就是偏激吧！不管是陈阳还是李恒星，他们都是特立独行的一个人，我不能陈阳就是李恒星的替代品，就算是我不喜欢别人我也不能这样子。

害，做人真难。

我想过很多次在各种条件之下的结果，但是无论是哪一种条件以下，最终的结果好像都只剩下了最后一个，那就是我一定会和陈阳好好的，我一定会拒绝他的。

但是事到如今，我却再一次犹豫了。

我点进了自己的搜索框，李恒星的名字永远都在最上面，我看着他的名字，点进去，看见空空荡荡的对话框。

我在心里面又深深的叹了一口气，有的时候还真的不是我不想要放下，而是真的已经成为了一种习惯了。

自从我们开始异地，就好像一直都在我们的分手作为铺垫，两颗越走越远的心好像无论如何都拉不回来了。

但是两个人之间都是一定都是早有预感了吧！但是就算是所有的伏笔所有的铺垫都已经做到不能再做了，已经暗示得明显到不能再明显了，但是就算是这样，还是不能好好的接受这个最后的这个残忍的结果。

你看啊，人都是会变得呀！爱都是会消失的对吧，有的时候爱就好像真的只是存在了那么一刹那，然后转瞬即逝。

但是我好像还是不能够从如此快的一种关系之中缓过来，就算是我已经开始了新的生活了我还是不能够缓过来，甚至在有新的人出现在我的生活之中的时候，我也会出于本能的排斥他的存在。

就算今出现在我的生活之中的人不是陈阳，是李阳，或者是胡阳，那结果其实都是一样的。

但是突然我的手机却响了一下，是的我没有听错，我确实没有听错，那是我想要听到的声音我，我就这么一个特别关心，我甚至就这么一个想要关心的人。

是李恒星的消息。

他终于联系我了。

我在听到这个声音之后晃了晃神，但是我还是选择去看。

“既然我们都已经分手了，也就真的没有办法再做回朋友了，我觉得我们两个最好还是互删吧！”

我在看到前面那一句话的时候其实就已经想到了后面的话了，但是我好像还是没有办法选择关掉我的手机，看到一半就这样不看了，这是我的风格。

我从来都不会做徒劳无功的事情，但是好像这一次却让我有些义无反鼓意思在里面了。

“真的要这样吗？”

他已经收不到这句话了，我到底是在问自己还是在问他呢？

这就真的是已经断绝了所有的一切的全部的可能啊！

从此以后，最了解我的那个人，除了我爸妈以外最爱我的那个人真的已经坚定不移的选择要离开我了啊！但是面对着他的离开，我好像真的一点办法都没樱

我甚至就连一句挽留的话都不出口来。

我很不想要这种复杂的情感在心里面，但是不得不我现在的情感生活真的是面临了一个巨大的瓶颈，甚至都可以是我这十几年的人生之中最复杂的一次。

深夜十二点半，我又睡不着觉了。