但是自从我在产房的时候听到我的男朋友和他妈妈的对话的时候，我好像就跟我的男朋友之间有了一条不能够化解的隔阂。

就好像这样一条隔阂无论怎么样都化解不了了一样，甚至当我一看到我女儿的脸的时候，一看见我的男朋友的脸的时候，我就觉得实在是气不打一处来。

我能够理解，我也能够去明白他到底是为什么要这样这样做，但是这也并不能够代表我就能够接受啊！

我本来以外等着这段时间过去以后，就把堵在我心里面的这个芥蒂跟他好好说一下，但是我发现好像这件事情就真的好不了，因为好像我真的有些过不去了。

我好像真的是不能够明白事情怎么会变成现在这个样子，我明明就不想要这样的。

我明明就是真的只是想要好好的在跟他一起生活，我明明就真的只是想要从一而终，但是好像就真的不能够让我如愿似的，也许是我自己看走眼了吧，但是就算是我自己看走眼了，是我自己的问题，我也从来都没有想过这个人竟然会有这样的糟糕，我甚至都不能够去想象事情怎么会变成了现在的这个样子，好像真的跟我理想之中的平静生活相差甚远，已经都不能够远一点点了，好像真的是挺远的了。

我想要找一个日子好好的将这一切都说出来，但是我发现这些事情不管怎么说都还都说不清楚道不明白了。

我真的不能够去原谅这件事情，即便是我已经有了木木了，但是我想他永远都不可能跟我成为夫妻，就算是最后成为了夫妻我想也一定会离婚的，所以就该从一开始的时候就结束。

木木的诞生，是我们感情生活的开始，也是我们感情生活的结束。

我不能够去原谅他做出的这一切所有的事情，即便是我原谅了他，他还是改不了，所以还不如结束。

如果说结束能够好受一点的话，如果说结束能够真正带来解脱的话，那我甘愿选择结束。

这样的一种事情如果不提早结束的话，真的是会后患无穷。

于是在我生下了木木的一年以后，我跟他说出了分手这两个字。

我好像一直以来都是一个特别喜欢提分手的一个人，但是这两个字也许在他的耳朵里面听起来实在是太没有分量了，于是这才导致了好像他也轻描淡写的说出了一个好字。

很好，没有犹豫，也没有拖泥带水，就这样结束了。

但是事情哪里会有我想的那样简单。

我好像是把我最亲爱的木木给忘记了。

有了孩子，就好像是有了一个最重要的软肋一样，不仅仅就是有了一个寄托，就好像真的是我这歌没有弱点的人就突然有了弱点一样。

我感觉到他好像是真的没有意识到我们已经分手了这一点一样，依然在联系我，我知道他很忙，忙到了一种什么程度呢？

就算是我都已经找好了房子打算是要搬出去了他都不知道。

还是在问我今天做了什么，晚上的时候美美怎么样。

我已经连着我和我的孩子从这个家里面打包带走了。

这个家好像已经跟他没有什么特别大的关系了。

但是我发现好像这件事情根本就不现实，因为实在是太严重了，想要分手的话。

我只不过才住了两个月，我就发现没有了我前男友那点微薄的收入，我好像真的什么都没有了。

我甚至都交不起房租，就更不要说什么其他什么给木木买的营养品了。

他看到我这一次好像是认真的也有些慌了的样子，给我发了好多好多的信息，但是我一条都没有回复，我想要说上什么话，想要让他打钱，但是这样好像是显得没有什么骨气的样子。

自从被学校开除以后，以前在大学里面交往的那些朋友我基本上也断了联系了，只不过有一个一直还在帮助着我的学长还在我的身边。

但是我可以直白的说，他以前的时候追过我。

当我翻了翻他的朋友圈，当我看到他好像都已经有了自己的女朋友之后，我也就决心不再