“那要是有什么不得已的因素，所以导致了你们两个真的没有办法在一起呢？”

“哪里会有呀！你自己扪心自问一下，你们两个是真的有什么迫不得已的原因才分开的吗？还是说其实是因为你们自己的心里面其实根本就没有那么确定？就是没有那么确定其实对方就是那个走到最后的那个人？”

其实就算我自己非常非常的想要说出来其实事情并不是这个样子的，但是就算是这样说的话，我也觉得其实我是在说谎，甚至这样说吧，我感觉好像我一直以来的坦然都只不过是在做戏而已。

这些关于所有所有的一切，其实都只不过是因为我们两个都不够坚定而已。

我不够坚定我们两个是否能够走下去，他也不够坚定我们到底是否还能够这样一直好下去，于是两个人都选择了退步，但是除了退步以外，我们真的已经没有更好的做法了。

我想过了很多很多种理由，但是没有现实理由来的实在，这种理由就好像是不管怎么说都足够合理，不知道为什么，我好像一直以来都是这样想要掩盖真相，但是今天，她却一语中的一针见血的将我的问题给说了出来，将我一直以来都想要掩盖的这样一个真相给说了出来。

我其实一点都不诧异，我甚至从来都没有想过有人能够把我的想法给说出来。

我很害怕，但是真的等到这一天来临的时候，我才发现其实也只不过如此而已罢了。

我想要好好的去弄这件事情，但是好像我一直以来我都不愿意这样去面对，但时不管怎么样，我都不想要去面对，我们两个其实还是爱着对方的，但是又没有那么爱的这样一个事实。

我懂得我们都是成年人了，我们不能够想那么多，但是我还是很不愿意去面对这件事情。

我能够感觉到我们两个的想法其实都是一样的，但是只不过是谁都没有说开而已。

我对于我们两个在最后的时候谁都没有说穿这件事情表示很遗憾，但是同时我又同时很庆幸我们两个谁都没有说穿这件事情，这件事情对于我来说真的是不能够这样的直白，但是我很感激我们两个谁都没有说出来，也许我的愈合能力一点都不够强大吧！所以说我才一点都不愿意去解决这个问题。

我知道好像这个世界上面所有的事情也许都有商量的余地，都有解决的办法，但是即使有一天解决了，我想我们的心里面还是会或多或少的留有遗憾，我能够体会到这种遗憾带给我的叹息，但是同时这些遗憾的留下对于我来说的是好的，是美丽的，正是因为有了这些遗憾的存在，我才能够真正的振作起来，才能够让我对以后的人生充满希望。

我一直以来都不愿意这样去面对很多事情，但是这样的事情对于我来说实在是太过于美好了。

我不忍心说穿，我不愿意去戳穿我所认为的美好，我甚至都不愿意别人说我以为的美好是一件很错误的事情。

但是优优例外，我不得不说的是优优确实是个例外，她是真的除了我的父母以外能够真挚的给到我中肯的意见的人。

所以好像不管怎么样，我都很愿意和优优相处，就算是她说我，我也能够感觉到她的言语之中的真挚。

有的时候我知道自己做的不对，我也能够感觉到我言语之中的偏执，就算是我自己也能够很明显的感觉到，但是优优总是会很温柔的对我说，这件事情不是你做的不好啦！这件事情就本身而言就是有问题的呀！关你什么事情呀！我们襄襄也许是有做的不好的地方，但是也不至于这样的垂头丧气呀！

有的时候优优就会充当这样的一个知心大姐姐，但是不管怎么样，我都很愿意去听取优优的意见，我能够感觉到优优对我来说所有的好，我甚至都听不到她什么时候有过不耐烦，哪怕是一点点。

但是其实都已经无所谓啦！她好像是真的见过我的全部的人，她了解我，知道我的全部，甚至都还能够理解到我难处，我不能够去把她当做是我的家人来看待，我甚