出乎意料的冷静，出乎意料的淡定。

我也不懂我自己到底是为什么会这样的冷静，但是我只知道的一件事情是好像不管怎么样这件事情对我来说的话就是一件可以让我想到底是为什么的一件事情。

我发现我好像真的是有一种超乎普通人的一种坚定，有的时候我也不明白我自己到底是不是还爱着李恒星的，其实我自己也不明白，这件事情到底是怎么了，这件事情到底是为什么，我也真的很不明白，有的时候好像我是很爱他的，但是有的时候其实就算是我自己都看不懂我对他的感情到底是什么样的。

要是说依恋的话好像又没有那样的依恋，但是要是让我有一天要跟他分开的话，这样的话我真的可以能够哭很久很久。

所以这个时候，我又感觉我自己好像是喜欢着他的。

这种事情实在是太玄幻了啊！要是说我冷静的话其实我也算是冷静，但是要是说我冲动的话其实我也足够冲动。

因为我现在就是穿着我的拖鞋然后在计程车上面想着我到底是变成现在这个样子。

我明明都还穿着拖鞋，我明明都还穿着睡衣，我甚至就连头发都还没有扎起来。

但是我就是这样跌跌撞撞的跑过来找他了。

在到达了医院之后，我问了问刚刚被送来抢救的男孩子，护士给指明了一个方向，我就跌跌撞撞的向着那个方向走着，就好像是他真的马上就要离开我了一样。

我也不懂这件事情到底是为什么会变成现在这个样子，我现在一想到他现在还在那个里面，我的心里面好像根本就冷静不下来。

我甚至都没有办法去集中精力去做任何一件事情。

我开始反思这件事情到底是为什么，我是不是就应该可以阻止他去做这件事情的，他是不是本来不会被这样冻坏的，但是就是因为我的缘故，就是因为我的面子的缘故，就是因为我尊严的缘故，所以我选择了睡觉，所以我选择了拒绝他的好友申请，所以我拒绝了他的和好。

这样说起来的话好像就算是连我自己都没有意识到我居然有一天也会这样的固执。

我是真的不懂，为什么我会选择那个时候固执，明明就是没有必要的固执，明明就是不可以错过的人，但是我为什么要这样拿捏不下，为什么我会选择这个样子。

我真的不懂我自己，我到底是为什么会这样的犹豫，他都已经在我的楼下站了多久了，难道说我自己都还没有明白他的意思吗？

也许是他自己的口齿笨拙，但是难道说他都已经用这样的肢体表示了他自己对我到底是有多么的在乎了，所以我到底还是在犹豫着什么

好像我真的除了自责以外我真的想不出来到底还有什么办法了。

要是能够再来一次的话，就一次的话就够了，要是从来一次的话就足够了，我就绝对不会这样做了。

我就绝对不会这样做这件事情，我就绝对不会做着这件事情一直都没有什么结果。

我也不懂我自己到底是为什么会变成现在这个样子，变得固执，变得不可理喻，甚至有些偏激。

既然是我自己喜欢的人的话，那我为什么自己会不选择去救他呢？

难道说非要等到他死了之后我才能够开心起来吗？

这件事情根本就不能够是这个样子的啊！我真的一点都不想要这个样子。

我不懂为什么会变成了现在的这个样子。

这一定是我度过的最漫长的两个小时，我看到医生出来了，他的脸好臭。

我从来都没有见过一个人的脸到底是为什么竟然会那样的臭。

拜托拜托他笑一笑好不好，只要笑一笑，告诉我没有什么事情的话就好了，这个要求很简单的，难道不是吗？

我看到他的样子，我甚至都不愿意走过去去接受那个结果了。

但是他还是向着我走过来了，我知道这很残忍，但是我还是不得不接受这个现实。

不对，我好像跑题了，因为我发现好像医生告诉我的，不是这件事情。