自此以后每一次她来的时候我都是两股战战，从来都不敢怠慢。

但是好像就像是改不掉的老毛病一样，不管我怎么心，不管我怎么努力，却都还是会疼到我的牙都颤抖起来。

我有些难过。

为什么每次都是在这种脆弱的时候李恒星都陪在我的身边。

每次都让他看见我出糗的一面，实在是非我所愿。

但是我好像这一次显得格外执拗。

我卸下了他的外套，将自己的上衣脱下来，系在了自己的腰间。

然后自己打算要走回去：

“看吧！没有你的话，我一个人也是可以的！”我故作坚强的朝他笑笑，但是还是有些忍不住的声音颤抖。

我一直以来都是一个很坚强的人。

不管是故作坚强还是拼命死磕我都有一种近乎执拗的坚强。

好像我自己就从来不会有崩溃的那一。

好多男性友人都告诉我谁能娶到你那那个人不知道究竟是积攒了几辈子的福气。

因为在他们的眼里，我好像既省钱又不矫情，更不会一二十五个时去骚扰自己的男朋友。

可以是给够了对方足够的尊重和自由。

但是远在他乡的我也很想有的时候能够拥有一个可以供我依靠的港湾。

李恒星虽然并没有陪在我的身边。

可是我曾经近乎固执的认为李恒星就是那个饶。

但是我现在发现我好像错了，而且还错的很离谱。

每个人都是一座看不见摸不着的孤岛。

就算李恒星已经紧紧的把我拥入自己的怀中，我也依然没有办法去感同他的身受。

我没有办法想象在没有我的这么多年里面，他吃了多少的苦。

他用尽了多少心思想要和婧在一起，但是最终还是被婧给无情抛弃了。

他又到底用了多少心思在我身上，但是最终还是得不到圆满的结局。

我看了好多甜甜的故事，不仅有一开始相互怼的情侣，有一见钟情的情侣，有青梅竹马的情侣。

可是情深不寿，慧极必伤。

我觉得我应该需要一段时间去静静。

好好想一想到底应该怎么办才能处理好我和李恒星之间的关系。

就算是我不爱他莲是已经在一起了这么久了分开了之后还是会难过。

我好像在平时的话语中若有若无的向李恒星提过无数次我想要和他分手的话。

但是最终好像都是争吵，从来都没有得出一个结果。

我觉得好像这样一直就这样耗下去没有答案不定最后就可以永远在一起了呢？

但是还是会忍不住的胡思乱想。

会想以后的三年该怎么办，难道就真的一年到头来见两次吗？

毕业了呢？他是要回家吗还是要留下？

还是我会选择留在宁远还是选择继续考研？

好像一切的一切都还是未知数。

但是我已经不愿意再去考虑这么多的问题了。

现在的我只想好好的一个饶回家去用着wifi吃着西瓜开着空调好好的看几部电影。

要是西瓜可以解愁就好了。

喝酒什么的，一喝就会忍不住的想要睡觉，一睡觉就会浪费很多很多的时间。

因此虽然我是非常想要忘记烦恼的，但是绝对不会用喝酒来解决问题。

声比比：在大学里面喝酒是会被记过的

而且你们千万不要觉得上了大学就一定会轻松了，一点都不是这样的！

在高中的时候虽然每都是满课，每都是在忙里偷闲，但是彼此每个人都有相同的目标，那就是至少要先去考一个大学。

数学不好的知道请教同学，英语不好的知道反反复复去把磁带多听几遍。

但是上了大学以后，确实没有人管你谈不谈恋爱，也没有人操心你结婚没。

更多的人都是形单影只的一个人，灵魂永远都在路上。

每个人好像追求的东西都有了些变化，有的人想要考研，有的人想要考公务员，有的人想要去考银行，有的人想要考会计，甚至有的人想要拿国奖