我并不想给自己设立“悲观主义者”或者“乐观主义者”的标签，但我作为一个学过概括论和数理统计的数学系毕业生，我在心底对“我和沈慕容在一起之后会分手”的概率所估算出来的结果，并不是一个让人乐观的数值。

倘若那一真的发生，我便只能远远地遥望着他，在荧幕之上，在杂志封面，在代言店的人形立牌，在八卦娱乐新闻的镜头，在有人偶遇或者专门去看他而拍到的视频里……正如我在曾经的十年里所做的那样。但到那时的心境，跟那十年里的心境又会不尽相同；他确实还会是我的信仰与榜样，但曾经我看见他就觉得欣喜而安慰，之后去只剩下无尽的心酸与苦悲。得而复失远比求而不得所承受的伤害更大，求而不得是，我本可以忍受黑暗；而得而复失则是，假如，我不曾见过太阳。

所以我不敢与他在一起。我承受不了失去他的后果。我觉得当一个混吃混喝的臭妹妹就挺好，要什么太阳呢，满聊月亮不也很亮？只要我不作死，起码就能一直跟他保持着不温不火的联系，就算以后我们各一方，他娶妻生子，我也能偶尔给他点个赞，然后等着他过生日或者逢年过节的时候问候一句，他也势必会礼貌回复一句那还要啥自行车呢？？我可是有我爱豆微信并且能跟他得上话的人啊！

我战战兢兢地回避着所有的尖锐问题，也不过是为了求得最后还能偏安一隅；我不知道他有没有看出来，虽然我觉得我每次都已经尽力地掩饰过去，但我确实也没有百分百能够瞒过他的把握。他可能也已经窥测到了我的心思，我的演技本来也不好，在他面前更是不敢班门弄斧我本来就是一个靠键盘吃饭的啊！但在之前的许多次，我都是努力做出一副坦然而懵懂的样子来转移话题；他意识到了我的回避，也就跟着不再深究。我们各自心怀鬼胎，却又默不作声地建立起这份共同的默契；我以为，只要我维系的好，我就永远能够保持平衡；待到他新鲜感散去，我们也能若无其事地恢复到最初嘻嘻哈哈的相处。

然而，今晚他不知为何，突然就打破了我辛苦维系着的平衡。

而我也真的算是在万般艰险中釜底抽薪了。他想问我的真心，我要先听他的真心；而我无非不过是在赌，他不会出他的真心。

这个赌注其实解释起来也很简单。他对我怀有心意，是我不久前发现的事情；这就证明了他的心意起码在我发现的那一就存在了，事实上可能存在的更久，照目前来看的话，不定从我断片那起就开始初露端倪。但他一直没有，从来都没有正面表达过，即使出口也只是以玩笑的形式我觉得更类似于他不过是想逗逗我。我不知道他为什么不正面告诉我，也许其中就包括了我不想跟他在一起的那些原因，也许他还有更多属于他那个层次的、我所窥探不到的考虑。但总之他确实从来都没有正面与我提起过他的心意。至于怕我不喜欢他拜托，有谁能够不喜欢这样一个破了次元壁的男神呢？我喜欢他十年这句话，可是在我见他第一面的时候就告诉了他。虽然我之后拙劣地辩解着喜欢跟喜欢是不一样的，我只是欣赏他的角色，欣赏他的演技但我一个严谨到标点符号和开头空两格的强迫症会注意不到喜欢和欣赏的区别吗？我高中理综那么差劲最后还有惊无险地考上了大学全都是靠我的语言类科目拯救的啊！后来我又拙劣地辩解我对他的喜欢只是妹妹对哥哥的喜欢这句话听着还有点茶里茶气，搞不好还有点欲擒故纵的嫌疑；于是我最后又干脆抛开了性别，硬是把兄妹之情生生地给拗成了兄弟之情，日常也越发贫怂且叛逆，就是为了把“喜欢”这两个词给盖过去……然后呢，然后要告诉我，他一个科班出身的一线演员，居然全程都被我拙劣地演技所蒙蔽过去，先是觉得我欣赏角色，又是觉得我只是喜欢哥哥，最后觉得我就是个弟弟？？不用我蒙蔽不过他，我连我自己都服不过去。

所以，他绝对是知道我喜欢他的，可能无法确定喜欢的深浅，但