此后十年间又发生了很多事，那些他们互相伤害对方的事，人总是不满足，没有的时候想有，有了之后就会攀比，就会挑剔，就会无限放大对方的不是来炫耀自己。

我不知道该怎么说，曾经他们是如此相爱，可到后来彼此只剩深深的厌恶。

县里的这房子建成我妈出资占比较多，他们离婚后，我妈不允许我爸进这个家门，因为她说这个房子是她挣的，我爸不配坐。 br />

还有我吕姨，吕姨是我爸在他们俩离异后认识的女朋友，对于吕姨的存在，我妈很是恼怒，她不要的“垃圾！”也不允许别人染指。

离婚，分手，我妈嘴上常常和我说她希望我爸和她离婚后可以过得更好，但是，那有什么你若安好便是晴天，你不好我才能泄我心头之恨！

我懂那么一点点心理学知识，我妄加揣测，我妈是个极不坦诚的女人，表面上她表现得很豁达，背地里我知道她对吕姨做的，是通过不知道什么途径要到吕姨的电话对她进行恶毒的咒骂，说吕姨是个jian人，不知廉耻！

我很抱歉，因为这就是我的妈妈，她只是被逼疯了，她放弃了家庭，她放弃了所有，只为逃脱这个让她痛苦的男人，她也想让他痛苦，可是事实却不如她所料，经历离异的沉重打击，虽一时悲痛欲绝，但我爸又重新站起来了，比没有我妈的时候过得更坚强，他还有了新的女伴，这让我妈如何不恨！

希望大家不要觉得我妈是个坏女人，她曾经为了这个家超级，超级拼命的，然而她的付出并没有得到我爸应有的尊重，不被认可是我妈痛苦的根本源头。

“我为了这个家付出了这么多，你为什么要这么对我！”

说过我妈，再聊聊我爸吧，他和我妈一样都是我尊敬的人，他真的很优秀的，但我感觉我爸爸内心很偏激，他一直在努力证明自己，开店到现在11年了，其间因为经营不善倒闭了两次。

再一，再二，第三次他又重新把店开起来，他只想证明他行的，我爸对自己有一句名言：没钱就会被别人瞧不起！

他喜欢被别人叫老板，为了这个身份他也是拼了命的。他的努力我看在眼里，到今天，我愿意承认我爸是个合格的商人，但是在家，我不承认他是一个合格的父亲和丈夫，他做的太差劲了！

我爸是一个典型的自我主义者，他希望被人理解却从来不会理解他人，对于家的定义，给钱就好，疏忽了对自己老婆，儿女的情感交互。

事业型男人本也无错，男主外女主内嘛，我妈就很注重家庭关系，她一直觉得她很“欠”我和妹妹！欠的不是钱，是情！

这点我爸思想就很不一样，他谁也不欠，别人给他都是应该的，他应得的，然而，除了在店里的投资他从无怨言，给我和妹妹交学费都会让他觉得是我们欠他的。

从前我爸爸这么说过，人18岁成年就不再往家里要钱了，我们两个过了18还当家里的吸血虫，我和妹妹欠他的实在太多了。

就因为我不想欠他的，我的18岁，我会自觉出去找工作给自己赚学费，我大专三年有一半的学费是我进厂赚的，很可笑啊，每进过一次厂我都说我再也不会进厂了，然而一次又一次，一次又一次！干其他的工作没进厂赚的多，我要生活啊，我要给自己保障啊，好辛苦，但是，我不是他说的吸血虫，我绝对不是！

少拿我爸钱，自立的我被说懂事！同时我也很少问我爸要生活费，因为我会体谅他做生意也不容易，店里进出货需要资金周转。我在上学的时候，他有时会打电话会询问我钱够吗？

“少拿一点吧，我够，我还有”从来我都是这么说的。我不是很喜欢给我爸工作，到店里帮忙可以，他给我钱感觉就是在侮辱我，是的，18岁以后我不靠你也能活。

从广州回来贵州，我爸对我早有安排，他叫我去学家居设计，三两年学成之后开一个装修公司，他出钱给我支持，绝对让我这装修公司开起来。

好主意啊，这个提案真的挺有