空气中浮荡的薄雾遮住了些许视线，目之所及尽是影影绰绰的树木，抬起头来也望不到天空的颜色，四下既无飞禽亦无走兽，只是偶尔有几缕光线艰难地越过茂密的丛林洒落在地上。置身于这片高大又广阔的森林，只能感受到湿漉漉的空气和一丝丝腐烂的味道，没有丁点生命的迹象，这里的一切既真实又模糊，甚至连思想也变得朦胧起来，我究竟是什么时候来到了这里？不得而知。我到底要干些什么？想不起来。只是浑浑噩噩地在这里踱来踱去，渐渐地脑中变得空空如也，迷失在这片幽静的森林里中……

就在我逐渐变得麻木，思维几近停滞的时候，忽然发现周围的世界天旋地转，原本的森林扭曲为黑色的漩涡，而我则处于漩涡的中央，眼看着自己的脚一点点陷进去。我想要喊叫，却发不出声音。我想要挣扎，却甩不动手臂。直到我完全被黑暗所包裹，突然一切又都消失了，取而代之的是光芒，无数的光芒的从四面八方照射过来。我睁开沉重的双眼，发现自己回到了世界，我的世界。

原来是梦，我摸了摸刚才贴在玻璃上的半边脸，似乎有些发烫，又用手擦了擦嘴角流下的口水，窗户上还残留着一些痕迹令我有些不好意思。余光扫视了一下坐我对面的男生，正戴着耳机专心致志地玩手机，似乎没有发现我刚才的丑态。随后我装作漫不经心的样子用手背蹭了蹭被我弄脏的窗户，清理完毕后开始靠着窗户发呆。

不知谁家的小孩在嚎啕大哭，一度盖过了身后几人的打牌声，空气中缓缓飘来油腻的泡面味，丝毫不影响推车而过的列车员声嘶力竭地叫卖各种小商品。坐我旁边的老爷爷和老奶奶时不时地用我听不懂的方言交流些什么，声音虽然很大但感觉不像在吵架，唯一能确定的是他们既不是北京人也不是太原人。

这辆由北京开往太原的绿皮火车疾驰在华北平原上，除了偶尔经过的城市以外，一路上都是成片的良田与一望无垠的天空，广袤而又孤寂，令人心往神驰。

眼下这嘈杂的车厢里让我觉得格格不入。

人啊，为什么总喜欢吵闹。

一直以来，我都觉得自己不太像个人。

我体会不到人类丰富多彩的感情。

我喜欢的东西很少，讨厌的东西却很多。

我对很多事物都容易感到厌倦。

人类的悲欢离合在我看来尽是闹剧。

我并非遗世独立，超凡脱俗的存在。

我也没有不以物喜，不以己悲的高尚情操。

我只是一具没有欲望，没有梦想，不会思考，不会腐烂的尸体。

不止一次有人说过我很温柔，因为从未见过我发脾气。

没发过脾气是真的，但只有我知道，那不是温柔。

那是阴暗而又枯燥的东西。

如果要用词语来形容的话就是麻木，抑或是无感。

没什么东西可以触动我，我也不觉得什么东西重要，一切对我而言都无所谓，没有珍视之物，所以不会生气。

我，是残缺的，是虚伪的。

这样没有意义的阴暗人生，已是第二十二个年头。

虽然两座城市之间的高铁早已开通，但我仍旧选择了稍慢的火车，毕竟只要多花两个多小时，就可以省下一多半的钱，这笔钱对于并不富裕的大学生来讲不是个小数目。而且我也不着急赶回去，只要远离了工作，对我来说怎样都好。在旅途中度过一个悠哉的下午并不是一个坏选项，我已经记不清上一次度过这样悠闲的时光是什么时候。

在北京实习了四个多月之后，我按照学校的要求返校进行毕业论文的开题答辩。材料都已经准备妥当，回校之后稍加整理应该就差不多了。论文指导老师刚好是我的班主任，几年下来相安无事，没给她留下什么坏印象，因此从一开始论文选题时就对我照顾有加。经过她这段时间以来的悉心指导，我想开题答辩应该没什么大问题。

但这并非我最想要的结局，比起顺利结束，我更期待其中能出一些差错，好让