坐在飞往加州的飞机上，董晚晴静静地看着窗外，而我静静地看着她。

心隐隐地作痛，看着她，想她还在我面前，可是又不能去强行碰触她，我害怕她受刺激，那种痛苦是一直持续的。

我想不管怎样，得让她重新喜欢我，那样我才方便照顾她，不然的话很多事情特别麻烦。

到了美国接受了一段时间的治疗，她的情绪稳定了很多。

我开始看她的日记，并不是所有都看的，我找到了我们认识的年份，找到了关于我的部分，当然太多，我只能选取一些。

2002年7月23号

这些天，我很想他，这是我人生中第一次感受到想念一个人的滋味，也许这就是爱吧，他单纯，可爱，善良，还会害羞。想到他我会很激动，我想我应该主动联系他，跟他见面。

2002年7月25号

我知道这样也许是个错误，可是我控制不住自己。那种滋味太美好，他开始害羞腼腆，后来像个小野兽，我知道他也是想跟我这样。那刻，我兴奋不已，我想无时无刻地让他占有我。可是他比我小那么多，有些害怕，让他不要联系我，他一定很伤心吧？我是个坏女人。

2002年7月29号

心情不好，上班的时候一直想他，不能去联系他，那样会害了他，很痛苦。下午回来，躺在床上，幻想着他，自己那样，开始很兴奋，后来发现不行。他没有联系我，也许他并不是很喜欢我，他在想什么呢？晚上想给他电话，忍住了。

2002年10月12号

再次见到他，很兴奋，又很难过。他穿的很一般，像个捉襟见肘的孩子，在那些孩子面前，看起来很可怜，看到我的时候，似乎兴奋，又不安，后来被羞辱，感到没有了面子，偷偷地走了，心疼他，去找他，他胆子好大，在车上就胆大包天地摸我，好幸福，从未有过的兴奋。王医生跟踪我，突然出现，晚上很想他。

……

我找到了她从花谷回去的那会的日记。

有一天写的是：我伤害了他，我罪大恶极，我是个坏女人，我知道不该这样，不该让他陷下去，我控制不住自己的诱惑，我想天天跟他——，他一定恨死我了，我好爱他，想他，哭了一个晚上。 br />

后来，我没有多看，回忆过去，往日里的点点滴滴在眼前浮现，鼻子酸涩，又很感动，我感觉这样对不起她，不能偷看她的日记，或者以后我慢慢看。

董晚晴住到了我们的房子里，她那会喜欢画画了。

有天，她拿着笔在本子上画着，画的很好，是画山，山上的树，还有个小房子。

我无比激动地说：“你是记得小木屋了吗？”，她看了我一眼，似乎感觉我跟神经病一样，她看了我下就又继续画着。

我感到很兴奋，我找到了过去的照片，拿着我们在花谷拍的照片给她看，之前她也看过。

可是现在她看的时候，是茫然的，但是因为看到过我们很多一起拍的照片，她对我多少感到有些亲切，对我没有了防备。只是还是没有任何感情流露，也就是知道这回事了，她没有能力去表达什么，也没有那种感觉让她激动。

可见一个人的记忆有多么的重要，有时候我们渴望忘记那些痛苦的记忆，可是如果都忘记了，自己也许解脱了，可是所有的一切也失去了。

我给她看日记，她看了会就不看了，她不理解是什么意思，是感到无比陌生的。

她依然是那么的美，气色跟以前一样好，看着她那么的美，我想跟她抱在一起，想唤醒她的记忆，想搂着她睡，想跟她肌肤之亲。

她好像没有了痛苦，而我痛苦死了，我想董晚晴你好狠心，你解脱了，从你出事后，我度日如年，每分每秒都被困在那种痛苦之中。

我给她弄来了一套画具，她更喜欢画水粉画。

她有时候能画好久，我怕她累了，让她休息会，她不听我的，有时候我说多了，她会生气，皱着眉头，拿画笔要往我身上涂抹。

我让她继续画吧，她就开心了。