仲夏端午，宫中各处都开始忙碌，花云被钦天监的上占大人选中作打午时水的圣人，这样一来，她就不能和我们在一处了，不过太皇太后宫中的嬷嬷们一向能承事，若是没有嬷嬷们，也有几位姑姑帮着挂香囊、打五色丝线，再过两年，我也该被清律她们呼姑姑了，但鉴于前些时候我也说让她们喊我姑姑，她们不肯，我也就作罢了。

她们大多，喊我都是苏姑娘。

做姑姑多好，还能长一辈。

我这个年纪，在宫里不上不下，像是个太皇太后养的翁主，和即墨家那几位翁主的俸禄也没有两样，但终究还是在宫中做个掌事宫女的闲差，不尴不尬的年岁，不清不楚的日子。

我这个人，活得好没有意思。

也不缺什么，但就是常常不开心，忽然就会很惧怕，但具体是什么，我又道不明，我在良渚皇宫这头巨兽的肚子中过活，也许，这就是我惧怕的原因。

人人都有活的目的，为权，为荣，为功名，为利禄，为宠幸，我好像，就只是为了活着而活着。

雨师夫人临走时候曾经告诉我，让我好好活着，夜间不能安睡之时，我靠在春凳上看门外的月光一直洒到脚下。

我问过花云，对一个人来说，什么才是最重要的。

花云毫不犹豫，她说是命。

没了命，什么都没有了。

如容器和水的关系，没有杯、碗这些，自然也没有东西承接水，这样一来，无论水中有什么，都不甚重要了。

人人都说活着最重要，我也不是不知道，可我就是没有个念想，人活着，没有念想真可怕。

我日日过着清闲、平静、安稳的生活，这样有什么不好？

就这样像个傻子一样活着，有吃有喝，我既不愁着明日穿什么，也不愁着田地里庄稼收成，我明明，已经得到了民间百姓都想有的荣华富贵，我明明，什么都已经有了。

可是，我又仿佛身无分文，站在悬崖峭壁上。

是了，其实我身无分文，有苏仪浓只是想要利用我在宫中站稳脚，也想让我为她连接前朝的有苏族人供她驱使，舅舅曾来看望过我们，不，准确说是看望她，尽管舅舅知道姐姐是在利用他，他也没有怪罪她，因为，他们是一家人。

我好像，也是他们一家人。

可舅舅为什么看向我的眼神那样陌生，他看姐姐，就不是，对姐姐也像是对他亲生女儿一样忍让疼爱。

一家人，总是护着些。

我很好，我不用人护着，因为我也没有惹过什么麻烦，就算是犯了个小错，被太皇太后罚了一回儿，也不至于流血流泪。

我到底是不是有苏家的孩子呢？我时常怀疑这一点，当我问姐姐的时候，她就笑着说我在说些傻话，从小在一块儿长大的情谊，如今长大了倒是记不得了。

我傻傻地赔笑，事实是，我根本记不得她口中所说一同长大的情谊。

她会给我留着上好的布料留作给我的衣服，但是，我说不好那种感觉，就好像是故意那样做戏，布料很华贵，可衣服的尺寸却总是不合适。

是了，是因为我长大了，所以我这个姐姐，她记不得我的尺寸，也记不得我不喜欢红色和紫色。

我只能这样告诉我自己。

这是一种忍耐，我在对我身边所有的人进行忍耐，包括我自己，可笑，我在忍耐我自己。

我身子底下栓了一条链子，那链子锁住了我的心，可我想要突破它，想要挣脱束缚，同时我又惧怕，当我真正打开那锁链，会发生什么，身体中有一个声音告诉我不要那样做，我会伤到我自己。

所以我在忍耐，拼命忍耐，我要笑着活下去，可是，没有人告诉我，我为什么要活着。

这是一场没有尽头的活命。

我感觉我是生病了，不仅仅是身体，还有我的心，我的心，它病得更重，可我却不知道我为什么伤了它。

它会无缘无故作痛，会时时刻刻保持一种没有知觉的迟钝，那种迟钝，更像是麻木。

就像是痛极了后，身