说起来，我倒是经常把“世界”“世界”的挂在嘴上，可是世界是什么啊？

总觉得这个词乍看上去很宽广，实际上也很狭窄。

那一定是因为，世界一直都随着我在变化的缘故。

当我止步不前时，世界就是脚下所处的那么那么大点形状，但当我开始迈步时，眼前的世界就会一口气变得十分宽广。

就好像并盛在我前十四年的人生中就是自己的全部，自以为是个很了不得的人，实际上不过是只井中的青蛙，对自己的渺小一无所知——所以才会这样。

所以才会变成这个样子，在猛然见到自己所处的真实世界充满了未知，残酷，和血与死亡时，我才会像个被吓呆了鸵鸟，竟然试图去向六道骸寻求安慰···虽然也没被安慰到就是了，他那别扭的情感表达方式真的让我吃了一惊。

我为自己感到羞耻，惭愧，和愤怒。

我竟然又一次想要固步自封——我怎么能成为这样的人？

身体里好像有什么吱嘎作响，那些乱七八糟的情绪又一次冲上了我的头，但这一次不是在梦中，是在现实里，我努力咬着牙，坐在横滨的广场台阶上让自己能不要太失态，至少不要吓到行人。

同时，心里的某个角落有个声音在叹息：这种情况什么时候才能结束。

我对这声音并不陌生。

当我被玩伴甩在身后时它这么说过，当我沉浸在椿子的离去时这么说过，当我一个人靠在房间的墙角时这么说过，当我在学校里穿过走廊、坐在教室、无论到何处都被人用怜悯而厌恶更多些的视线注视时，当我每一次身处退无可退的环境中时——

这声音就会阴魂不散的在我耳边窃窃私语：看吧，这就是现实，你是无力而渺小的。

好痛苦，这份只能等待的焦灼和痛苦快要将我整个人碾成粉末了。

“——大哥哥，你看起来好难过，要吃吗？”

香草味的冰激凌，将这冰激凌拿在手中以担忧眼神抬头看着我的小女孩如此说道。

这带些凉气的甜味如一只无形的手将我一把从捏碎边缘拽了回来。

那些属于不认识人们的尖叫与哀嚎声像是潮水般在我耳边褪去，我努力的想做出个得体而柔软的回应，但自己的身体就像是失去了控制一样，僵硬的连嘴角都牵动不起来。

太狼狈了，真不像样。

我在心里为这小女孩道歉：对不起，大哥哥并不是对你有意见。

“是不喜欢这个口味吗？”小女孩皱着眉头思考着，然后摸了摸自己腰侧的小猫挂包，艰难的做了个决定，“那大哥哥想吃什么味道的，跟玲奈说，玲奈帮大哥哥买。”

突然的，温热的潮意模糊了我的视线。

但不等我说什么，一个脸上带着疑惑和歉意表情的女人走了过来，她先是嗔怪的看了自己孩子一眼，然后对我满脸歉意的说：“真是不好意思，我家这孩子真是的，一定打扰你了吧？”

我担心自己突然出口会变得沙哑的声音让这对心善的母女有所顾虑，只是尽全力做出个柔和的笑容，对她们摇了摇头。

可能是因为我的行为让她们误会，这位母亲看我的眼神带了更多的怜悯，她先是思索了一下，然后从拎包里拿出一个还带着标签的太阳帽递给我，怕自己可能会多管闲事，脸上还带了些踌躇，但她还是对我说：“如果你在这里还要再坐一会的话，如果不介请戴上这个吧，今天太阳还蛮大的。”

我无言的伸手接过那个太阳帽，对她深深低下了头。

“玲奈，快跟大哥哥说再见。”

“再见，”女孩对我很大幅度的挥舞着手臂，然后大声说，“大哥哥要快点精神起来哦！你笑起来很好看！”

满腔的感谢无法诉说，要是这些感情可以顺着我的心中流出来，想必一定是很明亮的河流，就如同这对母女向我告别时脸上的笑容般。

但，为什么，会又一次，又一次的发生恐怖袭击。

“最近港口黑手党好像和敌联盟起了冲突，”在路边拉