“我们走吧。”埃洛一个劲儿地提议道，“冬天快到了，我们一起去南方，天气要暖和得多，这里落叶的时候，那边花还在开着。我们可以一直待到春天再四处转转。”

昨夜外头警车长鸣，我没睡好，现在提不起劲，只是懒懒地倚在床头，看他叮叮当当拆下窗户上的那些隔板放进阳光。房间一旦明亮起来，便焕然一新得很陌生，好似以往三个月我没被困在这个地方不见天日地渡过。埃洛蛮确信他已拆掉我最后一个落脚的小丘，从此就得一刻不能停歇地和他从沼泽上方掠过，因而心满意足，又体贴又温和地待我。“你可以慢慢考虑。”埃洛一边说一边给窗户挂上苹果绿的窗帘，“亲爱的，只要你能告诉我想做的事，我就陪你去做，绝不讨价还价。”

“让我出去走走吧。”我闭着眼把四肢在床上摊开，全然放松地下沉，软垫如结实的海水把我簇拥着。

“你得先给我个答案。”

埃洛不厌其烦，向我要一个小小的愿望，一个目的地，我真正想做而非应该做的，“你说出来，我们就出发。”

我充耳不闻，身体继续下沉，直沉进地板，沉进泥土，沉进黑暗，让呼吸变得轻而缓，假装是一只在土壤中冬眠的蝉，脑袋空空，躯壳亦空。我习惯太久随波逐流，接受一切无法改变又约定俗成的事。仅凭本能或者不费多少力气，要是往其中掺兑些理想、生命这类形而上的东西，就陡然深邃晦涩。我迫使自己想着发自内心的渴望，或许答案本来就在那里，我要做的只是深潜进去。

短暂睡了一会儿后，醒来见屋子里很昏暗，我往窗外一瞥才知是天黑了，毕竟已然是这个时节，天总暗得很快。我走到窗前向外看去，这才陡然觉察这一切多么荒谬。自始至终我被关的这个房间的对面就是我父母的房子，要是窗子没有被遮住，透过对面的窗户我或许能看到母亲在房间里走来走去。我一直都离得这么近，他们也就在这么近的距离没太大声响地死去。这让我心中有种异样的情绪升腾。不是悲伤，因为我不想哭泣；也不是愤怒，据说狂怒同火焰性质相仿，狂野而爆裂，驱使人失去理智，我的情绪也没那么激烈。埃洛说的对，对他们的死我没有过于高涨的感觉。

不过这也不能说明我不在乎。

花了好几天我才想起那块表。它对我其实已经没多大用处，不过还是问了埃洛有没有修好，他正在浇花，听言停下来，从口袋中摸出那块表漫不经心地抛给我，“小心别再弄坏。”我把手表戴回手腕，指针滴滴答答向前，我还以为对它毫无期待呢，它一回到我手上，却又给我一种若有若无的妄想，即我仍能够回到从前简单的环境中，从没认识过埃洛这个人。这种感觉脆弱得像蜘蛛丝，没法网罗住现实，很快便被挣烂了。

我沉闷好久理清思路，对埃洛来说大抵过长，他开始一盆盆往屋子里搬花，直到大半个房间又都布满了向日葵，满目灿烂的金橘色带进来许多不相称的活泼气氛。埃洛每日给它们浇水，单浇水而已，不在乎它们有没有足够的光照或其他。他轻盈地在花盆间跨来跨去，挨个摸摸花茎是否还挺直，然后扔掉没精打采的和花瓣蔫掉的那些。这个过程总让我联想到自己，总有一日他也会走过来摸着我的脖子，失望我迟迟没有结论，他会处理掉我，处理手段绝对不比他对待那些葵花们更亲和。

而在这期间我顺便想通了埃洛的一个行为，为何他总是不断地问我是否幸福。这种反复的追问中隐藏着他自己的好奇，他不知道所谓的幸福的滋味，才跟我打探，希望我能分享这种奇妙的经验，或者和我一起试着体会幸福的滋味。他陷害我，又暗暗希冀我拯救。他无处不在，既不能容许他不在我身边，也不允许我的视线从他身上移走，他想我每分每秒都表现出我需要他、我离不开他，自然而然的，他让我抱他，从这方面来变相地补偿，他渴求我贪婪不满地、乃至仇恨地索取，并用他魔鬼般的手指触碰我。我遂了他的意