我当时尴尬极了

因为我平时都和大家关系很好，从来也不主动招惹谁。没想到这次真的把别人影响了，我的内心很愧疚，也很不开心。其实很多次他们都有说过让我洗快一点，早点睡早点起这样才对。我也知道，但就是不知怎么的一到关键时候，就搞砸了还有这次也真是搞得太晚了，我一看表都快一点半了一时间都不敢细算11点洗漱，到现在自己用了多少时间，简直自己都觉得很可怕，就这那时腿伤还没好，我还得抹药呢。

我顿时内心对自己很生气，恨不得狠狠打自己一巴掌，让自己快点清醒起来可我同时有担心自己的掌声会再次吵醒他们，只能暗自地用力掐着自己的大腿，狠狠地惩罚自己的不争气

于是我只好麻利地擦了脚，也顾不得纠结刚才的洗干净没，还有做的题哪道不对只想立马关掉灯，生怕他那生气的声音有冲我吼来

其实我并不怪他们，只怪自己当时是真的生病了，毫无疑问现在看来那时已经重度强迫抑郁了，心情因为一件小事不好便抑郁，就开始强迫自己想改变，结果一时没做好就开始批评自己、自责和愤怒又导致抑郁加重，接着又开始强迫自己改变……

就着这个反反复复逃不出的精神牢笼一直桎梏着我，永远逃不出来我便越挣扎越难受，越难受越想挣扎，最后又开始不断焦虑，最终导致神经衰弱以至对我最后的考试，都造成了不可逆转的影响……

这个怪圈控制了我很多年，让我觉得自己脑子的右上方一直有个黑洞般的东西存在，同时也一直不断地抽取着我的心理能量。直到我心理能量油尽灯枯，生活完全不能正常自理，彻底精神崩溃失去自我

难道这一切都跟她对我的伤害没关系吗……

就是现在我依然还能感觉到，我的大脑中右上方有时有那么一小点黑黑的东西在停留。不过我不去注意它，现在也便不会给我什么多大的影响。最大的问题就是情绪时常还会不稳定，这和我现在回家干活，和家人待在一起是脱不开关系的。毕竟你们懂得我能好，完全是靠自己的死一般的意志一步步熬出这个炼狱的，没有得到他们任何一个人帮助。所以他们现在还是没有变化太大，除了年纪，其他地一样他们不会替你理解。

就包括我妈现在，还是经常不是跟我翻旧账闹矛盾，就是和弟弟吵架不开心，亦或者和我爸拌嘴耍脾气就在刚才有听说这几天和我爸因为某事，闹得不开心，她不想回去睡就拿着被子睡在店面的小房子里。

我有时真是服了，她是不累吗世人常说天下本无事，庸人自扰之这句话我不敢说全对，但是她至少有一半的烦恼是自己找的。这点我敢十分肯定，致命的是她还不肯听你的家意见。简直是无解

我现在很明白她的烦恼是怎么形成的，也很清楚自己的悲剧是如何造成的。这就像小学都学过的故事揠苗助长。

我的母亲你说她坏吧那也不是，每一个母亲都是爱孩子的，但是别人得到的是溺爱，被宠坏了而我得到的是苛责的爱，被无情打击，直至被揠苗助长，伤及根须，而我的家人还不醒悟最后一样地把所有指责抛向你……

我不知道现在该如何评论我的母亲，暂且一人一半的过错吧这样说起来了对谁都不偏袒，毕竟我们伟大的他老人家，拯救了旧中国，也犯了十年时间迫害了很多好人。如此一比，我觉得我妈应该是没有什么可以争论的吧。

为什么说一人一半呢作为我的母亲，她有时对我们确实也很好，但这只是她心情好的时候，可是我的童年之所以有这么多乌云密布的事情，正完全说明了她的情绪严重化，真是导致她不幸福，孩子跟着受罪的罪魁祸首

而在我受到的心灵伤害相比时，这点温暖无非显得太单薄

气球在没吹进最后一口气爆炸之前，它仍是一个完整的气球， 46;ukn;只要你放了气，依然下次可以使用。但是一旦你不知深浅的只会加压吹气，“嘭”的一声爆炸之后，你是无论如何也没有办法