下午。
我中午没心情吃饭,晃晃悠悠地来到搭档面前,他被我吓了一跳。
“你怎么了,脸色这么差”
“没事。”我习惯性地拒绝别人的关心。对于我来说,搭档平时大大咧咧的样子更能安慰我。
“要不下午你别去了。我一个人去。你在收费站好好休息,有事打电话给我。”
“不,我要去”我挣扎着晃了晃脑袋。
“你还是歇着吧”搭档不管我的想法,把我公主抱到里间,那里有一张床。
“喂,你怎么这么霸道”我才不管这公主抱是多浪漫的事,我只觉得他讨厌,不考虑我的感受。
“您老就在这歇着吧,心情不好都写脸上了,就你这样还想去调查她妈妈别人都懒得跟你说话。”搭档又是一副嫌弃的表情。
我难过得想哭。
搭档走后,看着灰白色的墙壁和空无一人的房间,积蓄已久的泪水终于爆发。
不只是为了他,也为了生活中鸡毛蒜皮的小事,柴米油盐酱醋茶。
我想到,今天早上急急忙忙出门,被门口的狗凶了。早上出门太急膝盖磕到了玄关。前天下雨走湿了鞋。和关系不错的朋友吵了一架,到现在还没和好。
“呜……”见屋内没人,我毫不客气地放声痛哭。
感觉就像是,上天刻意针对我一样。唉,当然不是。“百因必有果”。我得到的这个结果,一定有源头。
百无聊赖。
哭过之后心情好多了,我就趴在窗上,看雨滴滑落窗面,留下一道透明的轨迹。
好像记起,曾经看到这样的景色,我写了一些文字。
“he is not that to you”他没那么喜欢你
有关这一句话的引申文字,有关我的记忆,我唯一的一段恋爱。
我拿出耳机,点击随机播放。
喜欢随机播放。这样可以想起当时听这首歌身边的人。
这首,听前奏我就恍然大悟。
我们,是因为这首歌认识的。
时过境迁,歌在我的歌单里沉默,你也消失在我的身边。
这么悲伤的歌。
现在听来更是难受。
曾经许愿,我们要永远永远在一起。
怪我爱到一半突然感到不安。
他是个很好的男孩。我对他只是暂时性的喜欢,或许可以称之为好感。怪就怪在,我把这当做喜欢,当做爱,当做想要与他共度余生。
我翻开那个时候的日记
“你也会像我想你一样想我吗
你知道的,你存在的意义,就是在我的回忆录里充当一个年少时发疯喜欢的人。我把我那些虚幻的,不切实际的想念写下来,给别人看,证明一下,我们曾经真的那么用力地爱过。
正因为得不到,才会误以为是世界上最好的东西。哪怕是不合适的人,也会有想继续试一试的念头。还会想念,大概是没有好好说一句道别吧。
从此以后,我看见你的名字出现在我的书页,一起听的歌出现在我的循环列表。但是你已经消失在人海。
我学着习惯你的听歌喜好学着你喜欢的说话方式。不过,你没机会听到了。我那么迫切地想为你成为另一个我,这一辈子,就只有那么一次”
很好笑,对吧。
这是我和他第一次闹分手写下的。那个时候我对他还是喜欢的,感觉他就是我的全世界。现在,我的心里有不止他一个男人。我很渣,不用掩饰。
“再听到那首有我们回忆的歌,还是会停住,全身无力,眼泪掉下来。”我写的。
我还是真的爱过他。仅仅那么几个月。不算太爱,但是于我们而言,已经足够。
楼下的几颗树在雨里飘摇,叶子被吹掉几片。这么萧条的景色,我却是一个人观看。有些伤感。我想起了我的前任,我突然好想联系他,问问他过得好不好。
听听他的声音就够了,我不敢奢求太多。嗯……分手之后,还能做朋友的吧。
忍不住了。
我解锁手机,用颤抖的手找到他的微信头像,在聊天框里打了字又
前任
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