一天，赵魁进城去卖小猪，刚把车子停下来，就见一位收税者来到他身前道：“卖猪的，交税吧。”
“我们自己家养的小猪,还用上税呀？”
“我不管你是贩子，还是你自己养的，只要来到这儿卖猪就得交税！”
“你这叫什么话嘛！除非你自己才养小猪呢！”
“这不是你刚才说的吗？”
赵魁分辩道：“我是说：自己家里养的。”
“甭管是谁养的了，先交了钱再说！”
“我还没卖猪呢，身上没钱。”
“没钱就把小猪留下！”
“等我卖完猪,再给你不行吗？”
“等你卖完猪，你早跑没影了，我上哪儿找你去？”
“你放心好了，谁若是溜了,谁就是兔子！”
“象你这种兔子,我见得多了，前两次也有几个人说是一会儿再交税，谁知等我们再回去时，连个兔子毛儿也不见了。”
“我有这么些猪在这儿呢，怎么地一时半会儿也卖不完，你等我卖下钱了，再给你不行吗？”
“少废话！今天不交税，就别打算卖猪！”
“你这人怎么不讲理？我又没说不交税的。”
“你要几巴瞎掺掺哩，别人都能交，就你自己还例外？就你自己本事儿还沾？”
“这位兄弟，你就高抬贵手，先让我把猪卖了吧，您抽烟。”赵魁说着从口袋里掏出烟来。
税务员用胳膊挡开对方的手，十分严肃地说：“你少来这一套！今天你不交税，说什么也不行！”
“你这人可真死巴！一点儿活动气儿也没有。”
“你不要穷叨叨了好不好？为这么几块钱值当的吗？”
“不值当的，那你还这么认死理儿干什么？你睁个眼儿、闭个眼儿不就过去了吗？”
“你这个老家伙真是：不见棺材不落泪、敬酒不吃吃罚酒！跟你好说好讲就不沾，再不交税我就扣了你的车子！”
赵魁情知逃避不过，只得不情愿地交了税款。这次小猪卖的挺快，不大工夫就差不多了。
卖完猪后，赵魁要去厕所，由于人地两生，所以，漫无目的的找了一条街，也没找到厕所在哪儿。于是，便向人打听哪儿有厕所。总算有个好心人善意指点，才算看到了久违的厕所。然而，他却分不清男女厕所，只能是凭直觉判断：他见一个留长发的人向左边去了，于是便想当然地以为：这边儿一定是女厕，如此想来，竟直往右面而去。
谁知他刚往里一走，立时就象虎进羊群一样，一下子就炸了窝：几个姑娘被这突如其来的汉子吓得尖声大叫。还没等他明白过来，就被臭骂了一顿。他见里面确实是一些姑娘，只好狼狈地退了出来。
老赵到了外面心里开始犯起嘀咕：“妈的，怎么两边儿都是女厕所？这还让俺这些大老爷们儿过不过了？”
这时，一个姑娘向这边儿走来，赵魁急忙上前问道：“请问：哪一边儿是男厕所？”
“上面有字，自己长着眼睛不会去找？”
赵魁说不认字怕人笑话，于是编个理由：“我这人眼神儿不大好使，烦请姑娘指点一下，老夫实在是不知道啊。”
姑娘把嘴巴一努道：“那边儿就是。”
赵魁没弄明白，跟着又问上一句：“东面那个是吗？”
“不是东面，是南面！”
可是，老赵却迷了向：“这不是东西街吗？你说南面，倒把我说意怔了。”
“不是东西街，而是南北街。”
“那你告诉我，到底哪边儿是南来着？”
姑娘被问得不耐烦了：“你这人究竟是咋回事儿？到底真不知道还是假不知道？这么大的人了，难道还要别人领你去呀？”
赵魁正是求之不得：“如此甚好，老夫正有此意！我在这里先行谢过了！”
姑娘气得不再理他，转身要去厕所。赵魁赶紧跑了几步追上前来，姑娘回头问道：“你这人怎么这般无赖？老跟着我干什么？”
“你不是要领我去厕所吗？你领我去，我哪肯不跟着？”
“你再跟着我，我就喊警察了！今天你老这么纠缠不休，究竟是何居心？”
“你这姑