上班我自己开车了，偶尔顺路搭个男同事，可每天我心里像少了点什么，几个月来的愉悦一扫而光，人没了精神，做什么事也没心情。我到家吃了饭就躺床上，闭上眼，脑子里那女的笑脸老在里面转，老婆抚摸着我的身体，轻轻地说：哪累，我帮按摩，缓解下。我极力掩饰：没事，缺觉。我紧闭着眼，眼角都潮湿了。老婆也知趣地不作声，默默地抚慰着我的身体。白天除了看看鱼（我自己培育的，从受精卵到现在的盈盈一握，真下了不少功夫，老婆也没少帮忙），发发愣。这样大概过了二十几天，老婆绷不住了又给我写了封邮件：
看到你眼里的泪，
看到辗转难眠，
看到饭食无味，
……
你诚实的脸剖白了一切，
你似是找到真爱了，
你的这种状况在你母亲去世时，我见过，
我当时怕你难过，跟你一起例数母亲的过往，
帮你释然。
今天，我又看到你彻骨的痛心，
我起初也想替你开解，
但我心里滴的血缠住了我的舌头。
我似痴拙到枕边人的身在、心已不在，
还在傻傻地抚慰。
在几个月的变故中，
我每夜都在滴泪，
我慢慢舔着自己的伤口。
看着你游移的眼神，
我知道你已经不是你自己了，
你诚实外显的本性告诉所有人你恋爱了，
不过，我是最后跟你说的人。
我祷告让上帝赐我宽容，
前晚我还为我逼你太紧而自责，
甚至趴下来请你原谅，
我想我错怪你了，
我小题大做了，扫了你在人前的面子。
我恨不得想给你同事打个电话，收回刚才的话。
然而，今天看你回来的样貌，
我才知道你的用情至深，
你已满身伤痛，
我不敢轻轻地碰一点你的伤处，
怕你我都爬不起了。
我想恋爱本没有错，
一生能找到真心能聊得开心、过得舒服的人，
应该说是缘分，
不是什么见不得人的事，
是应当被祝福的。
我知道自己的能力，
我也知道你的需求。
我平日里总是提醒你，
怕你被骗——因为太易被赞美感动，
因赞美而欣欣然了，
你可爱得像孩童，
不知赞美背后的真伪。
但我错了，
有时人是需要陷在这种美好当中的，
享受这种甜美带来的愉悦，
阻止是徒劳的。
我突然觉得自己像是扮演了恶魔，
活活拆散别人的真爱，
一份甜甜的浪漫刚刚开启，
就被我拦断。
请原谅我，
我是无意这么做的，
我一直坚信：世界一切真实的东西、发自内心的东西，都是值得赞美的。
不管我有没有碰到，
我都相信真心不该被辜负。
本来想当面说，
我怕眼泪阻止我，
对不起，
你觉得你值得去追求的，就大胆去追吧。
真实的你是可爱的，
哪怕你无来由的怒吼。
别再像现在这样隐隐藏藏的，
伤你伤我，
重新上路吧。
第二天，老婆走过来，挨着我坐下，声音比平日降了八度：咱们该好好谈谈，你接下来有什么打算？我憋红了脸，顺带着耳朵也通红，高声说：你瞎写什么，看不懂，我啥事没有！
日子照常过，我上班每天都能看到那女的，她的工位离我的就几步之遥，我斜眼一瞥就能看到，我上班时眼睛是不是地溜号，看着她就欣慰，一心二用了就会出事，我光顾看她了，一垛货没到地方就放下了，货物重重地砸在脚上，多亏我反应敏捷，只砸到大脚趾，指甲穿透一个洞，血立时滋出来，我下意识地叫了一声，周围几个同事围过来，“师傅怎么啦？”我忍着说：没大事，碰了下。那女的递过来创可贴，我马上就感觉不倒疼了。回家老婆发现了，大惊：脚怎么了？还上了创可贴，你以前最讨厌这东西的，不是说阳光是最好的消毒液么？我白了她一眼：你多关心关心我吧