“停小区门口就行了，师傅。”出租车开到小区门口，司机询问小区是否能够驶入，我这么回答他。

出租车在小区门口停下，我开门下车，敲了敲副驾窗户朝李玮说了声谢谢。

李玮看了看计价器，迅速付了车费也下车来。“我送你到楼下吧？”

“真不用，你将就这辆车赶紧回去吧。”我断然拒绝。

“你确定没事吧？”李玮煞有介事地问我。

“没事，不用担心。拜拜。”我并非逞强，乘出租车回来的路上，我心情已平复了许多。

“那个……今晚谢谢你啊。”

“不用谢。”我头也不回。

“明天晚上我还能约你吗？”

“蛤？”我一头雾水地回头看他。

“我想让我爸和我妈见面，这个你能做到吗？”李玮怀揣殷切地问我。

靠，没完没了的，把我当什么了？我暗自不爽，加上本来刚才情绪本就不佳，我嫌恶地回他：“明天我要和家人吃晚饭过周末，没空。”说完，转身往小区走进去。

“这么说你能做到咯？求你了，我担心指不定哪天他俩中的谁就突然消失了，你也知道这是我爸的心愿，而且你也答应过他不是吗？我现在就可以把我爸银行卡的密码告诉你，我往里面又打了十万块，拜托了。”李玮没有追上来，而是弯下腰向我鞠躬，恳求着我。

他认为我拒绝帮忙是因为嫌钱少吗？把我当什么了？！我感到了满满的轻视和冒犯，心中一阵懊恼，不理睬他，转头继续往小区内走去。

回到家，我洗漱完毕上床。

关灯一闭眼，一个小婴孩的模样就浮现脑海，他大声哭喊的声音刺激着我的鼓膜，让我心惊肉跳，无法入眠。

睁开眼，打开床头灯，眼前的光亮驱散脑海的小婴孩和耳畔的哭声。我急速呼吸喘息着，房间里静得可怕，都能听到自己的心跳声。

我坐在床上发呆了好久，再度躺下，看了看手机，已经十一点四十五了。

再过十五分钟就到十二月二十六日了，我的生日。每年的生日我都会和妈妈一起过，除了庆祝我的出生以外，还要纪念妈妈的受难日，感谢她十月怀胎把我生下来所遭受的苦难。我会订一个蛋糕，上面写的字是“妈妈辛苦了”，然后带妈妈出去吃大餐。这天不仅是我的生日，也是我们的亲子日，即便是妈妈和张叔叔在一起以后也从未有过例外。

可今年……

我抬起胳膊压在额头上，遮挡床头灯的光亮，忧心忡忡。尽管妈妈肚子里的孩子未出生就死了，但我显然已经不再是妈妈唯一的孩子。明天除了是我的生日，我还能和妈妈一如往常地过属于我俩的亲子日吗？

其实最近几周，妈妈的情绪状态已经好了许多，也跟我正常的交流了。失去孩子的痛苦一定还在慢慢消解中，但至少不会把这件事怪责到我身上了，明白我当初替她做这个决定是为了她好。

但今晚突然在人民医院听到胡铳的话，又勾起了我对此事的焦虑和烦忧。那个指控他姐姐杀了他的婴儿，应该就是我妈妈的孩子吧？知道他的存在，我整个人处在混乱状态。

他的指控属实，严格意义上说，的确是我杀了他。但处在当时那种情况下，实属无奈。如果再遇见那种情况，再给我做一次选择，我还是会毫不犹豫地决定终止妊娠，杀了他救妈妈。

没错，即便到了现在，我仍是这么想的。我从不为自己做了这个决定而后悔。

既然问心无愧，那我现在听到“弟弟”的指控，为何又坐立难安，浑身焦虑了呢？

我害怕的是妈妈的情绪。虽然她现在看上去恢复了，与我也能正常地交流了，但会不会她是在压抑自己，实际上她根本就没办法忘记这件事，忘不了就会一直想到她的孩子是怎么死的，然后就会联想到我。而一旦她条件反射性地把杀害她孩子的凶手与我划上等号，那么我们将永远无法回到过去。很严重的，有可能我俩的母女关系都有可能遭到毁灭性的打击。

开什么玩