孤独的夜，是情感最没有防备的时间段；

黯淡灯光下的路边，是情感觉得最没压力的场景；

伤感的音乐，是情感最喜欢的催化剂；

当中的主角，是情感最不费力控制的奴隶

负能量，是排出心灵垃圾最好的泻药。所以，有时候会不自觉地吃上一剂。

聊聊情感吧，发觉，这也变得很迷茫了

不知为何，自从我当时看完了孤独小说家之后，心里就有好多想法要表达出来，完全控制不出。

书里的内容不是我当时想写的，我想写的是我心里的内容。

说实话，我当时正处于一个十分尴尬的处境。一个是工作的选择，一个是配偶的选择。以前的我从未想过，会有这么一天要同时考虑这两种选择。因此，我也从来没试过这么迷茫，迷茫到连一点点的头绪都没有

配偶，其实关于这个，我真的还没有太多的想法。但，有时候天意就是要这样安排，若我不去选择，就会像在家人的心里犯罪一样严重。

这，我无话可说。

只是，我当时连自己想要一个怎样的配偶都不清楚。善良温柔漂亮孝顺心里没有一个大概成型的想法

当时的前段时间，心情低落的我对恋爱一点期待也没有了。

那时的我三家姐还开玩笑地问我是不是不喜欢女孩子，如果是，她也会全力支持我的。她说她也是很开明的，就算我以后找到一个和她差不多岁数的女人当老婆，她也不会介意喔我笑了

自从我人生中的第二段恋爱结束之后，我的内心就已经走向迷茫了。因为我不知道，我该相信什么，该去坚持什么

当我看到那个出现在阿柔空间的人并不是我之后，我是第一次感受到，原来把自认为最好的都付出了，是不一定会得到心想事成的回应的。那是连初恋都没感受过的，我所付出的自认为的最好

因此，深深的自卑狠狠地把我给吞噬了我实在想不出我还有什么好

“阿柔”这个称呼就这样慢慢地不再出现在我的口中了，不过还是代表着她。

那段时间，她时不时都会到我扣扣空间看我发表的动态和日志，并且有时还会点赞。

想想，有些小感动。毕竟，我已经很久没看过她的动态了，更不用说点赞，但她还是会给我点赞。

只是，我和她都已经无法正常地交流了。因为，有了一道墙。心墙。

其实，我在空间很害怕看到一些关于我喜欢的或喜欢过的女孩子有恋爱气息的消息。这也是我不看阿柔动态的原因之一。

莹在当时的前天生日，那是我在当时上一个月的二十二号就告诉自己了，一个月后她生日。然而，我还是因为心情的无法控制而忘记了，到夜里才送上一句简单的祝福。

说实话，我挺害怕看到她突然发一条有男朋友的动态。除非，我有女朋友了。

那么，干嘛不泡她这原因，太多太复杂了。有时候知道你太多故事的人，反而会很容易觉得尴尬。更何况，在她眼里，我应该还是那个细侬。这样，画面还比较好看些。

在莹的生日评论里，我也看到了甘的评论。

虽然换了头像，换了扣扣名，甚至已经为人妻，也应该快为人母了，但一看到有关于她的，内心都会泛起涟漪。

那是一种不受控制的想太多

尽管我写过不希望她来我空间看我的动态和日志，不希望她和我还能做朋友，但口是心非的，并不是只有女人。我还是很想知道她当时过成怎么样了，同时也害怕知道她过得怎么样。这就是我的脆弱，赤裸裸的脆弱。

我对她说过的唯一一次“我爱你”是狭隘的，自私的。我以前只希望她的幸福是由我给的，然而，我给不了。但，也没有办法看到她得到别人能给她的幸福。所以，命运没有让我和她在一起，确实是有道理的。

我那所谓的爱，是如此的自私而渺小

我最无法接受的，就是这样一个无法正视自己过去却还沉沦在过去的自己。这样的自己，真的好弱