他们散心后，觉得要放弃现在这家店，要开家更大的，要有大厅，整个风格要复古，看起来就好贵的样子。不过这么弄要更多的钱，怎么办，想办法把现在这家店盘出去，盘不出去就抵押房子。房子抵押还不够？没关系，我们还有朋友，钱多的你就是我们的股东了，我们不叫借，那叫什么，叫让你们入股啊，让你们跟着我们一起赚钱啊。不过啊，要是赔了，都是生意啊，哪有什么生意稳赚不赔的啊，对吧。
他们的第二家店就是这么来的，也是从这个时候开始，我感觉我的内心，我的生活在往下坠。
不是说，开店做生意一定就会越来越好，或许生活可能会变好，或许会掉进万劫不复的深渊。时间久了，看到的人多了，认识的人多了，你会发现你自己原来的小圈子，多么的单纯善良。
第一家店，赚了，赔了，闹了，疯了，这些都够了。但妈妈觉得，不够，够什么够，才这一点，我不服气。第二家店诞生了，钱来的越来越快，去的也快。可是有什么用，现在什么都留不住，什么都没有，也是不甘心。
我说这句话实在不合适，我看不起他俩的行事作风，真的很恶心。
他们的不甘心，自认为的了不起，最后到什么都没有，还欠一屁股债。对我叛逆期的时候影响很大，叛逆期时因为没有母爱，也没有家庭的温暖。让我感到很孤独，每次一家子都在时他们都在关心，店里的生意，有哪一点不对时，他们就争吵，一直在争吵。到现在为止对那几年的记忆，我都不记得是什么样的。只有喝多了才勉强想起，每一次回忆都很痛，也会莫名的在恨自己。想着我好像是真的做了什么十恶的事情一样，但清醒时，我都知道的，我没错的。可是内心的，一直一直都无法原谅自己。或许这就是教育问题吧。。。
爸爸因为他们每天做的事情，一直在担心，没法多分一点爱给我，那时的我是很讨厌他们所有人的。没有一个人能注意到我，我怎么办，没人告诉我。那我只好吸引他们的注意力，就算吸引不了所有人，多少一个也行。我是这么想着的，但我也这么做了，就此我进入了，我无法逃离的内心世界。
学校里，我通过小学同学a认识了他们班的同学c，c给我的感觉就像，阳光大男孩，很特别。那时候有流行一句话‘有趣的灵魂’那时我理解的有趣的灵魂是那个人特别有趣，长相什么的不重要，那时唯一的要求就是身高比我高。那时我才156，160我都觉得比我高，所以也就没什么了。也不知道当时是怎么想的，脑子确实坏掉了吧，后来我看回以前的照片时，觉得他是真的丑啊。现在想起他的身高也不高。
我也不记得，因为什么事情而喜欢c的了，只记得当初对他的感觉很特别。好像是第一次见面的时候不像别人那样的反应吧，谈的也还可以，就觉得不一样了吧。喜欢c的时候，是不知道他有女朋友的，是后来跟同一个班的同学一起玩的时候才知道的。知道的时候，我已经要开始回收自己的感情了，但是a觉得说，他们俩都快分手了，就算我真的跟c在一起也没关系。我嘴上是答应了，心里清楚这是不应该的，我也没有这么做。每次见他时都刻意跟他保持距离，但是a觉得我在装，故意告诉所有人，我喜欢他。
还当着我跟他的面前说，有种是我故意让a这么做一样，这样好让他跟我在一起。但我没有啊，我什么都没干啊，为什么会这样。在a的作用下，他的朋友很讨厌我，很鄙视我，甚至连我的同学朋友都很恶心我。也让我有种错觉，就是觉得，好像我真的再努力一下，我就真的能跟他在一起一样。
也不知道怎么他很讨厌我的行为，但我真的什么都没干。。。。
我仿佛像巨大的谎言一样在活着，没有人喜欢，所有人都讨厌唾弃，我好像真的不该存在这个世界。。。