张桐不是特别的高兴，甚至有一些失落，并不是他不理会别人的感受，而是有些人不理解他的感受，这让他很不舒服，真的不舒服，如果不是这样子，他认为自己是一个很好的人，从哪一方面都是，但是不是被欺负的对象。

最近流行整容，发现自己的鼻子不好看，所以去了趟韩国。整容师出了个方案15万。我问：有没有便宜点的方案？整容师：那给你出个50块的方案吧！心动立马交钱，交完钱给了我一盒口罩。

小美的搞笑聊天记录：独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？“小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿...“小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？“大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。“

小美的搞笑聊天记录：本人有轻微惧高症，那次去旅游了，我那表姐非要帮我克服惧高症，然后就带我去大山上对着悬崖狂吼，听回音，再往下看，她说能治愈，我真的信了，就照她说的做，我惧高症没治好，差点给表姐吓出心脏病，所以，现在她气喘一发作就打电话骂我……

小美的搞笑聊天记录：小时候，我问麻麻:''什么是女朋友啊?''麻麻说:''如果你长大是个好男孩，你会得到一个的喔。''我问:''那我要是个坏男孩呢?''麻麻说:''那你会有很多个!''麻麻的话很对。可是为什么我都快30了，一个都没有???????

小美的搞笑聊天记录：公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：大爷，倒了。大爷急忙对着电话吼：到了到了，到家再说。

小美的搞笑聊天记录：住宿高中，吃个饭排队都得抢，一下课都是千军万马往食堂冲。那天我同桌上课睡着了，老师过来，我准备碰醒他，结果老师看着我做了个嘘的手势，于是大家等着看好戏，老师拍了拍我同桌，轻轻的说了句：下课了，然后我那同桌直接蹦起来翻窗户冲向食堂头也不回。我们大家都凌乱了……

小美的搞笑聊天记录：记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。。。”

小美的搞笑聊天记录：司同事带了水果回来，吃到一半，突然浑身涌上一股想呕吐的味道，兄弟，你请客也被带这些烂了的水果来吧！

我想吃巧克力！男：我去买！男：买回来了，吃吧！女：亲爱的，我想吃黑巧克力！男默默的拿出墨镜说：带上它吃！

轻松一刻：今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

轻松一刻：车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。男孩：太重，放地上好了。女孩：地上脏，我不怕重。男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重……女孩：放地上好了。

轻松一刻：老板的秘书突然怀孕了，老板很生气，说要调查是手下哪个员工的，于是公司的五十多名男工都辞职了，我也战战兢兢的交了辞职书，老板看了一眼说：你不用辞职……我激动的说:老板，你这么相信我，我一定会好好干的。老板接着说：我们公司就你最难看……

轻松一刻：问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹