吃过了饭我便要回自己的房间了，我看到李老师给江南递了个眼色，江南视而未见的直接忽略了没理他妈妈。

我看了看他，我现在非常明白他的心情。我拍了拍他的肩膀，说了句：“晚安！”便回到了自己的房间。

我现在明白了我自己是谁，但是我不明白为什么会发生发生这种事情。

我摸着脖子上的伤疤，那是苏离替江南挡一刀而留下的纪念，这些年里她一直都没有想过去消除这道伤疤。

我现在想起来了她曾经跟我说过，就是因为那件事、那一刀，她和安旭才真正走到了一起。

她那么的深爱着安旭，自然把这道伤疤看作是最美好的一个见证。

可是这道伤疤也造就了一段孽缘，江南自从那件事之后就对苏离产生了最为强烈的占有欲。

想起了这些往事，我更加的确定我自己的身份，我不是苏离、我是苏末。

我对安旭和江南的感情，都只是因为我以为我是苏离而衍生出来。

我更爱的，是我的孩子们，而不是安旭。我更为痛苦的是对苏离的愧疚，而不是还活着的窃喜。

可是，为什么我会存活在苏离的身体里？“她”一定就是我的妹妹苏离，是苏离的元神。

苏离的元神还在她自己的这个身体里，为什么我会挤了进来凑热闹？

我视而不见的眼睁睁的看着她去赴死，现在又在跟她共享她的身体，我为什么会一而再再而三的犯错误？

“对不起、对不起……”我蜷缩着身子躲在被窝里偷偷的哭，“苏离，对不起……”

我该怎样才能离开，把这个身体彻彻底底的还给“她”？

我离开这个身体的那个时刻，应该就是我永远的告别这个人世的时候吧？

可是我还有留恋和牵挂，我舍不得我的孩子们。哪怕再让我抱一抱她们那软软的小身体，我也知足了。

我现在就想见到她们，我今天就不应该离开她们。

可是现在已经夜深人静，孩子们应该已经睡熟了吧？今天我偷摸离开，她们后来知道后有没有伤心哭闹？

对孩子们的思念和担忧，锥心刺骨的折磨着我。我不想离开，我想跟她们在一起，看着她们长大！

一想到很快就会跟她们永别，我就心如刀割、痛苦不堪。

难道就是这种骨肉分离的难以割舍，才令我对活着有恋恋不舍的执念，从而霸占了自己妹妹的身体吗？

我这样霸占着苏离的身体，苏离的元神就无法正常归位，这跟死了有什么区别？应该比死了更痛苦吧？

我很清楚那种感觉，有口不能言、有身体无法支配，只能做个旁观者死板板的那样待着。

那是最为残忍的存在。

如果我一直那样存在着，我肯定时时刻刻都生不如死。

这个身体不属于我，我不可以苟且偷生的装糊涂。

我下定了决心，明天就去陪孩子们玩一整天，后天去找余则成。

他肯定有办法让苏离的元神归位、把我从苏离的身体里驱赶出去！

那么我就会灰飞烟灭了吧？死不可怕，可怕的是再也见不到了孩子们，无法陪她们长大。

孩子们没有了妈妈，该是多么的可怜啊！我越想越觉得伤心欲绝，泪水止不住的流淌着。

可是我必须要把身体归还给苏离，我不能为了苟且偷生而霸占着她的身体！

苏离，对不起！孩子们，对不起！

我不是个好姐姐也不是个好妈妈，我什么都没做好！什么都没做好！……

我不停地伤心自责着，却突然听到自己说：“那就从现在开始努力去做好吧！”

我一愣，立刻掀开被子坐了起来。“苏离，是你吗？一定是你！”

我冲着屋子里的空气说话，迫不及待。可是我知道“她”跟我共存在这个身体检里，而不是在我的旁边。

可是无论我怎样呼唤，“她”都没有再出现。“她”说的那句“你就从现在开始努力的去做好吧！”，一直一直的盘旋在我的脑海里。

我呆呆