但那一个晚上，我什么都没有学进去，我妈那被烫红的双脚一直在我眼前晃来晃去。第二天，我妈换了双家居休闲鞋，我看不见她的脚背是不是还有伤，她的行动似乎没受什么影响，我爸更是一副完全不记得头天晚上发生过任何事的样子，这事儿就算是过去了。

　　还有，我爸妈一直分房睡，我妈说是因为她有神经衰弱，受不了我爸打呼噜……嗯，如果单单是因为分房睡，就说他俩没有爱情，确实有点武断。但那个晚上我妈被烫到脚的事，我记忆太深刻了，我爸妈事后全当没发生过的态度，就更显得十分诡异，我的少女心因此受到了极大冲击，之后再听有人说我爸妈感情好什么的，我心里就直打咯噔。

　　不过呢，夫妻两口子之间的事，即使亲如子女也是外人，我不敢真下什么结论，顶多就是觉得：我爸妈之间的感情，不象是我以为的那种爱情。

　　我以为的那种爱情，最起码，彼此要互相心疼吧，会心疼，就不会舍得故意去伤害对方，就算是不经意伤害了对方，也立刻会抚慰关怀，因为若是有爱，就应该不忍心看见对方难过。相对的，既然不是故意的，那被伤害的一方也应该会很容易原谅和包容，因为同样，不忍心看见对方难过嘛。

　　夫妻两个人，看见对方受苦受难，却没有丝毫心疼和关怀，那能算是有爱情吗？

　　心疼，可能不是爱情的充分条件，但我觉得至少是爱情的必要条件。任何真正的爱，都必然包含有心疼。就说我爸我妈，绝对都是心疼我的，这我能感觉到，特别是我妈，别看在婚姻这件事上死钻牛角尖似的折腾我，但我明白，她是真正心疼我，拿我当命根子，所以我闹归闹，却绝不会真的跟我妈决裂，就是因为，我也心疼她啊，我不会让我妈太难过的。

　　迪拜哥哥老是不理解，我为什么准备盲目接受父母给我安排的婚姻，就是因为，我受父母相处模式的影响，觉得他们两人之间并没有爱情，也能相敬如宾安安生生过这么多年，那么婚姻和爱情大概是可以分开来算的，如果我靠自己始终找不到一个可以与之互相心疼的男人，那何不遂父母的心愿呢？他们又不会害我，总能顾到一头。

　　我的这个想法，一直持续到我遇见阿土仔。

　　自从遇见阿土仔，我就产生了一种连我自己也琢磨不透的情绪，说不清楚是为什么，我就想要跟着他，寸步不离。我本能地大脑飞转，利用各种手段，抓住各种机会去留住他，哪怕为此需要坑蒙拐骗，都在所不惜，包括接受那场调包婚礼。

　　这些日子以来，阿土仔和火小明是什么身份，仙女姐姐是如何变成了小木兰，我其实都记在心里，细节清清楚楚。另外，卜杜、穆爷爷和兰姐姐，哦对，还有那个姓方的二百五，被他俩忽悠，记忆慢慢走样，以及自圆其说脑补各种情节的那些情形，我也都看在眼里。但我什么都没有说，没有反抗，没有捣乱，更没有想去提醒别的人，我心里一直想着，只要我不揭穿，只要我无条件配合，阿土仔就不会丢下我。

　　记到刚到我家的那一天，阿土仔突然明确表示不能和我结婚的时候，我担心他立时三刻就要扔下我离开，心态有点崩，差点儿破罐子破摔。

　　那天晚上，方柏梧带着火小明出去吃大餐，我在自己屋里闷了好半天，左思右想不甘心，趁父母歇下后，便跑到地下室去，缠住阿土仔，要他答应带我走，当时我威胁他说：“阿土仔，你要是敢扔下我走掉，我就立刻自杀。”

　　阿土仔挺认真地回复我：“你放心，你不自杀，恐怕也活不过三个月，这还真是挺麻烦，我得想想办法。”

　　我当场就想大哭大闹，明知我活不过三个月，他还让我放心，放什么心？他会不会说人话？

　　呃么……但我告诫自己要冷静，绝不能冲动，跟这个阿土仔混闹好象没什么用，他从来不把自己当人，还不如火小明接地气，我得找准他的逻辑来对付他。于是，我深