那天，我老公从老祖宗那里回来，脸色就象是见了活鬼一样。

　　后来，我俩关起门来讲话，一直讲到半夜，我终于明白，他真的是见了活鬼，不是打比方，就是实实在在发生的事儿。

　　我老公说，我用“活鬼”称呼那几位不太客气，我说：这是细枝末节，那几位不是凡人，不会介意，这种称呼主要描述的是我们自己的心情。呐，我们只不过是寻常普通人，好端端地过着自己的小日子，不招谁不惹谁，突然竟冒出来这么莫名其妙的麻烦事，那不是活见鬼了，还能是什么？

　　我公婆之间的陈年旧事，结婚后没多久，老公就都跟我说了。

　　其实，我私心里倒蛮庆幸的，是熊掌还是砒霜，端看对的是什么症，我公公的那一段儿渣男往事，不知道祸祸了多少人在里面，唯一成就的，倒是我得了这个好老公。

　　我算是因祸得福吧？

　　我自己的原生家庭，不堪回首：从我记事起，父母在家里的关系就是非吵即打，从没消停过。我是家中独养女儿，父母怒极了都会将气撒到我身上，伤心了又都会扯着我抱怨对方，跟我提各种要求，我就在这样的环境下长大，少年时无法逃脱，更没有兄弟姐妹可以换肩，所以到十八岁上大学时，我几乎是逃一样离开了家庭，自此后万事独挡，对父母亦只剩义务责任。

　　我老公的心理阴影是很久不愿意找女朋友负责任，我自己的心理阴影是几乎害怕所有男性。

　　因为从小到大，我爸一直会动手打我，打得还很厉害，扇耳光皮鞋踢拳头打，都用足了力气，虽然并没有给我造成不可逆转的身体伤害，但给我造成的心理阴影巨大，我对于男人的暴力深怀恐惧，内心深处几乎害怕任何一个异性靠近我。

　　在这种阴影下，从小到大，我都觉得自己象是一个中性人，没有任何人可以依靠，必须专注努力为自己谋取生存空间，以免不得不一直跟父母绑在一起，至于寻常女孩子通常会期望的爱啊情啊，我都没什么精力去想。

　　我老公，是我碰到的，唯一一个不让我感到害怕的男人。

　　老公总说，是我有耐心等他，其实真正有耐心的是我老公，跟他谈了六年那么长时间守礼相待的恋爱，彻底抹平了我对男人（专指我老公）的肉体恐惧，他从不急于亲近我，这让我很有安全感。跟他相处时，他总是温暖体贴而又无半点攻占侵犯之意，和他在一起我就觉得踏实，永远不用担心下一刻会不会突然被大力击打。

　　我老公啊，那是个完全不会使用暴力的男人，他动手扇他前妹夫的耳光时，我就在旁边看着，轻飘飘地，伤害值只怕还不如我冷言冷语替兰文珠说的那几句重话。

　　我当时是这么说的：“男人打老婆，有一次，就有无数次，不要怪我们妹妹不原谅你，也别说什么是一时情绪失控。我们妹妹吃亏长眼力，我们认了，自此一别两宽，各不相扰。你呢，以后没事干，就不如多捶自己几次，千万别省力气，自己体验一下痛是啥滋味儿，以后可能还有点救。”

　　阿珠闹离婚时，家里人大多劝合，我却坚定地站在阿珠一边支持她，我老公的妹妹们都服我，可能就是因为，但凡有什么家长里短的纷争，我从来都不会一味劝她们去做忍气吞声包容为上的小女人。

　　虽说……我老公总是大言不惭地盛赞我是天下第一会包容忍让老公的好老婆，我自己可不觉得我在包容忍让他，我爱他，当然不忍心让他觉得不舒服，为了他，我做什么都心甘情愿乐在其中，并不觉得自己是在勉强忍让，包容他也不会觉得不平衡。

　　如果包容对方，会觉得勉强和不平衡，恐怕还是因为，那个人不是对先生吧？

　　包容、付出、关心，这些都是爱的表现形式，但不能反过来说，爱就是包容、付出和关心。

　　爱是找到了那个对的人，你为他做任何事，你都会觉得是在享受。

　　我很庆幸自己找到了志同道