人生确实有许多起起落落，还有更多起起落落落落。

在我哭得上气不接下气的时候，我同样也想了许多事情，但这些事情同样没什么准确的结论，大多数还都是自相矛盾，比如我刚想着会不会正是因为他要走了怕我伤心所以才会决定对我疏远，但下一秒又立刻否定自己他怎么可能为了一个认识了也就一个来月的人做到这么多，也许更可能是他觉得就要走了所以没有必要再对我保持热情和友好，也许他真的就是把我当一个解闷儿的宠物，如今不需要了，也就无须上心了；紧接着我又把上一个推论推翻，因为我无法相信他是这样的人，有一一，我这一个月也实在是麻烦了人家太多，许多事他本来都不必掺和，但他还是帮了我，我实在不应该用那么不堪的想法去想他；然后我又开始质问自己那他到底是为什么突然就冷落下来了呢？归根结底不还是因为你本来就没有多少利用价值么，他在家你还能陪着他打打游戏看看电影，他回去之后呢？你是能帮他介绍资源还是能帮他管理公司？你也就只能在游戏里给他当当辅助，陪他升级打怪，现实？现实里的升级打怪可没有那么高的容错率，一步踏错可能就万劫不复，而你也很可能并没有重来一局的机会……

这些互相否定的想法不断让我的情绪上上下下，一会儿觉得自己应该坚强一些，一会儿觉得这件事实在是让人难受，一会儿又不耐烦地想着本来就是你得不到的人你在这哭哭啼啼又有什么用，而很快又会反驳道这世上没用的事情多了，只以有用与否来决定做不做着实是反人性何况反的还是自己的人性再哭哭啼啼也不是全然没用，毕竟还能解压和发泄，总比一直闷在心里，把自己闷到发疯和抑郁的好；何况哭一哭怎么了，我又没吵着谁，哭一哭还不让了么……搞到最后我着实是有些累了，既是哭得累了，也是跟自己吵得累了，终于是止住了眼泪可能也是缺水，毕竟我向来不爱喝水。但想一想，我最近其实还是保持了一个很可观的水分摄入量的，毕竟我哥一直都有督促我……

我猝不及防地又哭了一场。

也是好笑。哭到最后也没搞明白自己到底在哭些什么。是因为喜欢的人要离开了，但着实也不该这么惨烈，毕竟我都二十六了，为着让自己尽快成熟起来我甚至更愿意对外虚岁二十七这个数儿也可能是因为二十七是个带了很多数学属性的数字的原因，只有在对某些数字的偏好上才让我肯承认自己是个数学系毕业生更何况连幼儿园的朋友在面临好朋友转学时都不会这么难过；是因为我终于意识到了我们俩并不是一路人，即使我们看着相处亲近也不过是他愿意，我永远都只能是被动选择的那一方，但这件事我觉得并不能让我哭出来，虽然它确实现实又残酷，可我又不是真到连这点都认识不到不然我也不会在之前死活不肯承认自己喜欢他了只能，我当时只把这一点局限在了爱情上，却遗漏了友情也是如此；然而爱情我已经思考过了一遍，友情不过也是大同异，我还是很快就能理解的，不至于因为这个而痛哭我难道活了半辈子才第一次知道这世上有阶级差异这种事？而是因为他真的决定疏远我了，他收回了他的意愿，往后我便不能再有与他这么熟络的机会，但他最终不还是又和缓了一些么，无论是他还顾念着我们相处的这些日子，还是他的品性让他于心不忍，他都是选择了和和气气地与我道别我又有什么好委屈的呢？我感激他还来不及。

我把提早准备好的水喝干，下了床，准备好好洗个澡。

刚刚确实是有点困，加上哭了半，按理应该更困；但我不想睡，我心里满满地被塞着许多复杂的情绪，虽然哭了一场缓和了许多，但也只是治标不治本，它们还是杵在那里，时不时地刺痛着我。

而且，只要一想到，再过五个时，我就不再与沈慕容呆在同一栋房子里，甚至也就不再能像以前一样心安理得地喊一句哥哥，我自然无论如何也睡不着。

本来只想冲个澡，整