而一个人不喜欢你的时候，就算他日日夜夜闲出屁，他也会让你觉得，他在日理万机。

我哭得好像还挺大声，毕竟这会儿风也大，风声也凶，它呜呜呜，我也呜呜呜，毫无违和感地混入其中；实不相瞒，朦胧的泪眼反而让我的视力更清晰了许多，我觉得这可能是眼泪带动着晶状体改变了它的折射角度之类的原因我也不知道为什么我在这么悲伤的情况下还会想到这些莫名其妙的东西，但人总要保持好奇心的，对吧？

然而不管是悲伤还是好奇心都无法帮我抵御寒冷。我着实搞不懂都快盛夏的天了为什么还这么冷，难道只是为了配合我现在的心情？那这手笔也太大了一些。我可是喝了酒的人啊，我觉得我连痛觉都没有，却还是不得不在寒风中像个小鸡崽一样瑟瑟发抖。我一边毫无形象地呜呜哭着，一边踉踉跄跄地往前走，寻找着有没有能稍微给我挡一下风的犄角旮旯。我知道公园里有供人闲坐的小凉亭，但小凉亭的盖在上面，四下只有四根柱子，只遮雨，不挡风。我还是第一次觉得这么偌大又空旷的景衡苑花园丝毫不近人情，是，物业把绿化做得一级棒，花花草草低矮灌木丛全都争奇斗艳，仿佛明天就要评比国家五a级景区，但对于一个不想回家的人来说，这么大的花园，却没有一个能让她稍微暖和些的地方就算我愿意蜷缩在灌木丛旁边，它的枝丫依旧四处漏风不说，光它身上的刺就够我喝一壶的。

最后，我还是踉跄着走到了小区围墙边上。那儿有半人高厚实的围墙，还有许多郁郁葱葱的大树。我选了一个在路灯底下的，瑟瑟躲进去，倚靠着围墙半蹲下，自抱自泣。昏黄的灯光洒在我身上，不知道是这边确实挡了不少风还是纯粹心里安慰，我觉得我稍微暖和了一点。我知道我看起来很可怜，也知道是我自个儿把自个儿搞到了这么可怜的地步。要是刚刚老老实实地回家，这会儿已经舒舒服服地躺在家里柔软的沙发或者我舒适的大床上，不光没有寒风，还可以给自个儿泡一杯热茶……但我喝醉了。喝醉了的人是无所谓理智不理智的。一千一万个理由也抵不过我不愿意。倘若我如今是清醒着的，我肯定会权衡利弊，温暖如春的大平层和寒风呼啸的围墙底，用脚趾头想我都知道选哪个，哪怕我悲伤得无以复加，我也会先把自个儿的身体给照顾好了，在哪儿不能哭啊，哭完了还是要睡觉的，要是在家的话，趴在枕头上或者泡在浴缸里大哭一场，哭完了擦擦眼泪，翻个身就能睡有一说一，在恒温浴缸里睡觉还是挺爽的；但我现在不清醒，我知道我意识健全，可我不清醒。我失去了权衡利弊或者说，用理智来控制自己行为的能力。我所有的行动都只出于感性。我不想回家，我怕看到物是人非的阁楼，我怕我触景伤情，我怕我回忆起我迷迷糊糊地问哥几点了的时候猛地发现我哥已经不在这里了……他在这里或者不在这里，其实都是他，没什么变化；只是他在这儿，我可以插科打诨，嘻嘻哈哈，而他走了，我就只留下一个通讯录里冰冷的号码数字也不一定就是冰冷的，还是看那边有没有人回应。倘若有人，那就是温暖的联系方式；倘若无人，它才是一串冰冷的代码。

当然，回应似乎也要先发消息过去才有机会收到回复……但我发什么呢，哥你吃了吗，你忙吗，今天天气变热了你多喝水别中暑，今晚风大你多穿衣服别感冒……我突然更加深刻地理解了那句“今晚月色真好”的含义。有时候甚至都不用说得这么文艺，只要凭空说一句“今晚的奶黄包真好吃”，也能代表我无法开口的三个字。

有一说一，今晚的奶黄包确实很好吃。

要哭到什么时候呢？把自己置身于一个这么凄凄惨惨戚戚的境地，心里倒是痛苦了，但接下来呢？接下来就等到眼泪流干，哭到腻烦，然后醉醺醺地在这儿睡过去，或者拖着疲乏的身子慢慢走回家？这个念头只在我心里存在了一秒钟，立刻就被抛到了脑后；倘若一个醉酒的人都能够考虑过一会