我的教授问我，你有过叛逆期吗？

那时我每日抱着厚重的书籍非常认真的啃，在外人看起来大约是个好学生的模样。

他见我不说话，又笑着补充了一句：“你看起来不像是个好学生的样子，但意外的还不错。”

我笑了笑，是了，他不会知道，我还在读大学时，曾经一个月染过五种发色，打过耳钉，剃过寸头，玩过嘻哈。

我算不上是个好学生，我长的就是个吊儿郎当的模样。

可我当然有过叛逆期。

于是他又问我“打架，抽烟，喝酒，纹身，夜店？”

十七度的华盛顿今天灰蒙蒙的，我站在二十六层的窗口，仿佛站在了云端。恍恍惚惚间，我摇了摇头：“不是，我逃课。”

他笑了。

逃课真的算不上什么吧，他大约觉得。

我不可抑制的捂住了心口。

那里沉闷的跳动着，又像要跳不动了一般，隐约钝痛。

我呼出一口气，用力的揉了揉。

随后若无其事道：“逃课喝酒。”

他整理桌面的动作顿了顿，有些不可思议。

“没见你喝过酒，以为你不会喝。”

轮到我笑了。

“我不仅会，还千杯不醉。”

他装好手提包：“那有空一起喝酒。”

我送他离开，没有拒绝。

我已经很久没有喝酒了，我很少拒绝应酬性的酒局，我只是没再一个人喝过闷酒。

我也曾一度以为自己是喝伤了，后来证明身体没伤，一定是心伤了。

我握着手机有些茫然，在窗边站到霓虹灯一盏盏亮起来，都有点忘记自己身在何方要做些什么了。

记不清上次是否也这样恍惚不知所以然，但上次劫后余生的喜悦太浓烈了。

最终我拿起外套关掉灯下了楼。

这次是真的，上次只是他们闹别扭了。

我很清楚自己的无力，但我又有些欣慰，我们终于面对了彼此，哪怕可能是永别。

余汐说，放过你自己吧，我从没怪过你。

放在从前，我可能要懊恼到放声大哭。

而现在，我只是轻轻叹息，任由心酸侵蚀，将那些情绪封在眼眶里。

我几乎不抽烟，此刻也只是在脑海里点了一根。

我在她面前永远像个做了错事的孩子，底气不足，甚至多看她一眼都不敢。

就算所有人都说不是我的错，我大概也没办法原谅自己了。

所以我看着那条信息，迷茫了两天也不知回什么过去。

我什么都不敢回。

我是个懦夫，拿不起放不下。

我回去的时候老秦正打开冰箱拿啤酒，我没有想喝的冲动。

我说：“我准备回去一趟。”

他灌了两口啤酒呼出一口气，嘶嘶说着：“豪哥，我他妈就服气你。你说你怎么就这么倒霉呢。”

几年前放开这件事的时候，两三好友心知肚明，可放开到底没和放下划上等号。

老秦这厮还算厚道，打心底里以为是个偶像剧桥段，死活都不信。

但现在他好像信了。

他拍着我的肩膀：“我要是你我才不怂，怂什么啊，去追啊，对她好一辈子不就行了？”

我喉头动了动，什么也说不出来。

我就像是悬在她头顶上的一把刀，出现一次就伤她一次。

她也是我心里的一根刺，想起一次就痛一次。

我们这样经历的人，是不可能走到一起的。

我一直都非常清楚，她也是。

太迟了。

我也不会再去假如，如果，假设了。

就像我写过的日记一样，这十多年她都如同活在地狱，可该死的明明是我。

到达沪市直接转机回了南市，我连行李箱都没有拖一个。

算不得匆忙，只是无心去想别的。

可我去见她的时候，还是在酒店里精心收拾了一番。

我们约在她花店不远处的星巴克，这么多年来，她第一次主动约我，不管什么情况，我都不会开心的。

我比约定的时间，早到了两