磕绊绊的，他开始了第三个疗程。

好消息是，经过各方面努力，他的坏蛋白有所减少，不太好的消息是，他的化疗反应依然很大，一开始上药血氧饱和度就下降，需要吸氧才能顺畅呼吸。

他对我婆婆说，要做好他离去的准备，觉得麻烦了我们。

我们告诉他，请他给我们这个机会，我说你也要给你孙子这个机会啊，他现在还不能来照顾你，你再等他十年。

他笑了笑，没有说什么。

我是最烦说什么父母为儿女牺牲的，过去还没这感觉，自己有了孩子后，感觉特别深刻。

孩子是我自己要的，是我自己生的，是我自己决定有一个后代的。

我为他所做的一切，都是我自己愿意的，那说什么牺牲？

你不愿意，在最初的时候就不要要。

没有想好？不知道？

亲，你成年了啊！

我们国人，大多数结婚都成年了吧，成年人为自己的行为负责不是理所当然的吗？

所以我挺烦那首什么时间都去哪儿了的歌，简直就是暗示，人一有了孩子就没有了自己——其他类似的什么我没有好好报答父母亲我是罪人的一样烦。

作为Q7的妈妈，我不需要他报答，就是他照顾好自己，好好生活，为自己的人生负责就好了。

不可否认，孩子会带来很多麻烦，会占据你很多的时间，你过去的自由自在都会随着这么一个小生命的到来烟消云散，再想无拘无束，最最起码，也是孩子上大学了，转眼十八年，再回首，青葱已不在。

但是是牺牲吗？

我不认为。

比如我现在天天早上一大早起来，骑自行车去送Q7，辛苦吗？

如果我没有这个孩子，我可以一觉睡到十多点，假设我结婚了——结婚其实是无所谓的——假设我的老公还是小灰灰。

他晚上回来也不会耽误我工作，所以，我有完全的属于我自己的时间。

但我前两天还对他说，这每天的放下学，会是你我母子将来一段很重要的回忆，他问我为什么，我说将来你都知道了。

一直到现在，我还记得在我上小学的时候，太后用自行车带着我去看病的景象。

下着雪，她不敢骑，就让我坐在后面，她推着。

我不知道她是不是还记得这个场景，但我始终记得。

而将来这一次次的接送我也不知道Q7会不会记得，但我，也会记得。

为什么我没有我父母接送的景象？他们也不能说完全不接送我，但……我小学三年级的时候就会骑自行车了，基本就是自己了，其实在这之前，也是自己放学，上学由保姆送，我反而记得几个保姆带我的情景——啊，不是家里请了很多保姆，而是保姆经常换。

这一段我公公重病，很多感受会更深刻一些，总的来说，大概就是这么一世的缘分，需要珍惜。

好的坏的，都是生命里的烙印。

也就是有这些，你才是现在的你。

啊，不说这些沉重的，说点开心的。

我最近看完了一个韩剧——德鲁纳酒店，带了点鬼，但不可怕，基本算是一个很温暖的故事。

有意思的是女主的衣服，除了古装，基本上每出场一次换一身衣服，据说一共一百二十六件衣服。

故事大概说的是，有执念的灵魂，在死亡之后可能还有什么未了的心愿，于是就会到那个酒店。

如果是冻死的，酒店会给你烧很多柴取暖；

如果还想学知识，会给你带来很多书；

如果饿了，会给你送很多吃的。

如果有未了的仇怨……嗯，那需要现实里的金钱了，女主有很多奢侈需求，需要现实的金钱来满足，o(*￣︶￣*)o

所以当时弹幕上很多都在说，还是要努力赚钱啊，哈哈哈。

对了，另外一家睡衣是GUKOO的，我不知道和GU是不是一家，我现在依然只穿上半身，不过在暖气房里，不再觉得出汗了，我们这里今天的温度是3、4，不知道到了零下，我是不是需要穿裤子。