说起我的陈年旧事就是挺让自己惆怅的。

尤其是今天的一本期刊又让我重新揭开了我心中的伤疤。

我在年少轻狂的时候得罪了不少人，为家中的一些琐事把自己放在火上烤了一把。

那就是在十七八岁的时候极度的喜欢一个国家的文化，从影视剧里看到那样的生活是十分的羡慕的，做梦都想成为那样的人。

从而让自己深深的陷入其中不可自拔，在生活中也是尽量的模仿那样的人，甚至在网上还给自己取了一个像那个国度的网名儿。

就这个网名儿把我给坑了害了，把我害进了疯人院。

当年我在班里是文艺委员，被误诊为一种特殊的疾病以后，在学校里办了休学手续，在医院里医生给我下了最后的通牒，告诉我已经不能再在学校里继续求学了。

就像范进中举一样的悲剧性的故事情景就在我这个刚满十六岁的少年学生身上发生了。

经过一个星期的思想斗争我终于好了起来，当时本来前途一片光明的我被迫的辍学了。

提前成为了一位社会工作人员，一位社会待业青年，一位被喻为废柴一样的无用之人。

那段时间我的心都碎了，想着自己本应该学业有成，不料中途杀出来了一个程咬金，让我又野鸡变凤凰的黄粱梦碎，真应了那句:聪明反被聪明误，少年不识孔乙己，读懂已是中年人。

当时想着不就是犯了国家的忌讳吗？为何要让我下场如此的凄惨悲哀，我曾经无数次的想继续求学，尤其是在县城酒店打工期间，总经理在看了我蓬勃向上的精神以后深为感动，本来都已经准备把我破格提拔为他的助理，但没想到我因电脑操作不熟练和学历有限，最终被淘汰了下来，最后只能从一个最基础的服务生干起，没想到最后还是心理极度受到了伤害，司马迁有句话说的是:哀莫大于心死，此话真是不虚也！

无数次的反思过自己到底有哪些过失，当时天真的我认为我并没有什么大的过失，不过就是学识和阅历的不足和不够充分。

认准了一条路，那就是提升自己的文化素养和学历水平。

虽然我在私底下看书的时候遭受过很多人的白眼，拿一些话来激我。

说啥:要是我把这股劲头用来学习厨艺一心一意的专注在自己的本职工作上，肯定会大有可为大展宏图的。

可我当时就是钻牛角尖，一根筋，非得学出个样子来让所有人都看看，我发誓若干年以后绝对不会让人小瞧我，一定要出人头地，读书是我唯一的选择。

戴眼镜的我已经被扼杀在了当兵的摇篮里了，所以只剩下了一条路可以完成实现自己的梦想，那就是读书。

读书自古以来一直都是寒门学子出仕入仕的唯一途径，我当时就按照着自己的想法，哪怕是碰个头破血流也在所不惜，我深知我当年才十八九岁，我有大把的时间来为自己的明天去积累，去一步步的深挖，去寻着成功人士的路径去且听风吟耐住寂寞去学习去闯出一条属于自己的康庄大道。

终于在一个偶然的机会，我认识了一个从首都归来的辍学生，我们有着类似的坎坷人生经历，他是在读大学期间辍学的。

在高中时代是一个很有冲劲儿很了不起获过一些小奖项的高材生，也是因为偏科和少年轻狂，最后高考失利，名落孙山，选择了一个自己并不喜欢的专业，学了一年就学不进去了，索性就在首都各大高校打临时工。

最终导致的是自己之前的学历没有了，在尝试和丰富了视野以后认清了现实毅然远遁他乡，据说他当年差点儿娶了当时酒店的一个美女领班儿。

那个美女领班儿离婚还带着个小男孩儿，后来也是孩子的缘故领班夫妻两人又复婚了，重新又开始了拉大旗树虎皮的旧情绵绵。

那哥们儿也是自此跑的更远了，据说最后都跑出国了，后来的事儿就不知道了。

我对他提到的首都的生活是向往不已，而且石市到京城的距离也不是很远，记忆犹新的是当时买的