你男朋友黑眼圈挺重的，别老是惯着他，万一折腾得腰不行就惨了，虽然我明白男人不能说不行，但小姑娘你别太行了，给男朋友留点自尊心。

说着说着，她露出格外猥琐的笑容。

隔壁熊先生听不下去，捂着脸嗷嗷的跑了。

对此，我全程懵逼，搞不懂她说的什么熊语，反正不是人话就对了。

过了这么久，我觉得我快被养废了，甚至产生了一直呆在这里也不错的想法。

直到今晚——

我后悔了，我错了，你放过我吧。

我生无可恋的瘫男朋友的电脑椅上。

一脸柔柔弱弱的男朋友把他的本体摘下来放枕头边上，优雅的坐床边拿着本我死也看不懂的哲理书，那神态像极了我的国中班主任。

没错，就是看着你，你也会下意识移开视线，莫名其妙心虚。

“再说一遍，焦糖，我的名字是费奥多尔·米哈伊洛维奇·陀思妥耶夫斯基。”

是的，我嘴欠，当那只俄罗斯饭团笑眯眯的问我爱不爱他时，我点头如捣蒜，说了一大堆不重复的赞美语。

“爱你！真的，我老爱了。”

努力伸手试图比划，一开口就是老千层饼了，脸不红心不跳。

他笑着回了一句话：“爱我就说出我的全名。”

我想这还不容易吗，虽然我过上三秒就会忘，但讨好人我还是懂的，当即拍胸脯保证。

结果我打脸了。

事实证明，我还太嫩。

“你，你说什么？再说一遍。”挂在脸上的笑容凝固，以为刚刚那串超长的名字是错觉。

“费奥多尔·米哈伊洛维奇·陀思妥耶夫斯基。”

他微笑着重复，吐字清晰，不急不缓，撑着下巴饶有兴致的看着我懵逼呆滞的表情。

“费，费奥尔良？”我结结巴巴说出来，“奥尔良鸡翅？”

“费奥多尔·米哈伊洛维奇·陀思妥耶夫斯基。”

他面不改色的的又重复了一遍，仿佛我不说对他绝对会跟我杠到半夜不睡觉。

“费奥多尔，米.....米......米O鼠？”

“是米哈伊洛维奇。”

“呜......对不起呜呜呜！”我被吓得抹眼泪。

“.......没必要道歉的......擦擦眼泪，我相信你。来，再说一遍。”

“...那，那个...石田彰.......”

说完这个名字的下一秒，一股难以忽视的寒意直逼天灵盖，吓得我一个激灵，泪眼汪汪的后退。

“.......是费奥多尔·米哈伊洛维奇·陀思妥耶夫斯基。”

他不紧不慢的瞥了一眼，直勾勾的望来，玫瑰紫的眼瞳隐隐带着寒气，我本能想后退，瑟瑟发抖的靠在电脑椅子上，扒拉着电脑。

吓得像只遇到天敌炸毛的小动物，我反射性鞠躬：“对，对不起呜呜呜！”

唉唉唉！！！！原来我好柔弱的清纯可爱不做作的西伯利亚大仓鼠呢！！！？

对面很好脾气的端着我给他泡的红茶抿了一口，继续微笑的看着我，吐出恶魔低语。

“那么，继续吧。”

我的脸皱得像苦瓜，默默合上玩着4399小游戏的屏幕。

就这样，我真的被折腾到半夜，跟对面名字超复杂的男朋友学用日语，俄语等各国语言完完整整的说出他的名字，玛德，这是人干的事吗？

第二天我还没醒过来就被提前熬夜在电脑桌上敲敲打打的名字超复杂的男朋友拽起来了，把我拖客厅里做好饭后又提问了我一遍。

男朋友做沙发上，温和的看着我，左边坐在一脸同情的小经理，右边坐在不嫌事大的果戈里。

此刻我正被这群人当马戏团里的猴子看。

对面的我像个被老师随机抽查背课本却一窍不通战战兢兢的学渣，只能苦哈哈的乞求他能心软一点。

我默不作声的低头盯着沙发前的茶几，在一位美少女的目光灼灼下，它没有害羞更没有害怕，而是安安静静的被男朋友拿着书敲了一下来警告我时间到了。

“焦糖，你对我的爱意就在此刻了。”他满