找过小姐，我想他是想去夜总会这些跟高档的场所的吧，只是没有钱，只能随便找了一个报复我的母亲，再后来，遇上了一个“干净”的按摩女，两人就迅速地燃起了熊熊烈火，焚烧了自己。我不知道我父亲真的是被她吸引，还是只是想报复母亲，或是想在那个女人身上找回失去的尊严。我花了很多时间跟踪了父亲，我看到那女人穿着家居围裙，到门口迎接父亲，看见两人同桌吃饭，看见那女人朝着我父亲朴实地笑，看到这里，我并没有离开，只是离得更近，想再看到些什么，果然，不出我所料，我看到了女人在为我父亲洗脚，我转身正准备离开，群租房里的另外的租户回来了，我只能闪身躲进了我父亲那间屋子旁边隔板间狭小的空间里。

后来我考上了大学，靠着上学逃离了这个恶心的地方，而我的父亲母亲也在我高考结束，离了婚。我的父亲和按摩女结了婚，而我的母亲却没有和那男人结婚，只是保持着情人的关系，只是由原先的地下情，转到了台面上，至此，所有人都知道了我那博士母亲，做了别人的情人，做了别人的小三，我那封建保守的外公外婆，受不了别人的指指点点，一个瘫了，一个傻了，而这也并没有唤醒我的母亲，她依然固执地自我地不行，很早以前，我就觉得我母亲没有心，她谁都不爱，她只是报复她周围的所有人。这点在不久之后就被印证了。

在大学里面，我父亲母亲给我塑造的价值观，就是女人是可以利用的，可以玩弄的，我抱着这样的心态，和很多女生保持着暧昧关系，得到了一切我想从她们身上得到的便利，而正当我享受着这一切的时候，我遇到了路遇，她许是我生命中的唯一不可控的变量，路遇是一个看似很好亲近，却实则不好亲近的人，人人都能和她说上话，但她却和每个人都有距离感，这让我对她产生了好奇，然后我想尽一切办法接近她，了解她。久而久之，她整个形象在我心里愈加鲜活了起来，而我也渐渐爱上了她，我一直在犹豫要不要下手，因为她就像照进我生命中的唯一阳光，也许是救赎我的唯一机会，也许是压死骆驼的最后一根稻草，我想我一直是个冒险主义者，所以我选择了向阳而生，也许可能是飞蛾扑火，但我想让她把我拉出泥沼。

我开始了追求路遇的道路，很多人都喜欢路遇，但是都觉得她是高岭之花，只可远观而不可亵玩焉，所以没有人真的动手追路遇，所以我是第一个，也是唯一一个见到路遇在知道我要追求她时小鹿般受惊的眼神，我也是第一个见到路遇在见到我为她准备惊喜时微红的小脸，也是第一个见到路遇看到我为她准备的感动时微红的眼眶，这个单纯可爱的女人，更激起了我的征服欲，就像野兽天生的对弱者征服欲，想看着她在我身下楚楚可怜的样子，此时我仿佛能理解我的父亲，为什么会找个按摩女，因为她是弱者，而我骨子里跟我父亲可能是一种人，我自卑，阴暗。是的，没错，在路遇面前，我一直是自卑的，因为我觉得我配不上路遇，所以我从没有抱过希望，路遇会点头。更何况，我在外的风评，风流？浪荡？我也在去找路遇的时候，听到过别人劝她不要接受我，但是我不介意，我继续追求着路遇，但我也没有想过能追上路遇。

所以当后来路遇答应做我女朋友的时候我是吃惊的，但是我没有退缩和拒绝。后来我确实和路遇有过一段特别美好的爱情记忆，这段记忆被后来的黑暗所吞噬了，我只能记得我和路遇在一起之后，手没牵过，嘴也没亲过，床更是没上过，我为什么记得这么清楚，是因为这是我的武器，我曾用它来伤害过路遇。

在一切都没有变质之前，我问过路遇，为什么会选择我？路遇说，因为她情绪比较敏感，她能感受到我隐藏在笑容之后的悲伤，所以她觉得拒绝我是件残忍的事情，所以她没有这么做。

这段话让我觉得她TM是在可笑的同情我，我那自卑又再次冒了头，后来我对她说：“你凭什么这么说我？你