很奇妙的是——曾经和忍者们格格不入的我，从那之后就越来越心狠手辣。

后来第一次见扉间时他是这么评价的。

“你就是传闻中宇智波一族那个心狠手辣的女人吗？”

这当然不可信。

要是斑来说，应该是果断冷静之类的词吧？

雨后的并盛町安静祥和。

身处此地的我却忽然觉得自己仿佛身处幻梦之中。惟有腹中孩子的存在能够证明那些并非我的臆想。

醒来的时候，面对晶子时我有想过就这样把锅都推到斑头上——胡说一通，让自己成为受害者，此后打掉孩子然后开始新的人生。我的长相不算丑，头脑也好用，在现代社会即使没有学历也不会沦落到没有饭吃。

但这样的冲动只存在了一刹。

母性吗……并不完全是。

我也想过重新跳回鹤见川去。所谓的“河”，不正是将人从此岸渡往彼岸的通路吗？我原本是这么想的。

生下这个孩子，为他安排好一切就去跳河看看。这是更加恶劣任性的想法了。我并不是真的要这样做，只是每当夜深人静的时候脑海里就会蹦出来这样的想法。好像有个人在我耳边不停低语——

万一有这种可能性呢？只是跳一下河，我又不会死。我不甘心的，尽管我亲眼所见是斑将我杀死，但是我绞尽脑汁、无论如何也想不出他这样做的理由。

如果不再回去、找他本人问个清楚，我怎么能甘心呢？

这种想法已经不是基于爱了——是因为我本人非常自负。我想不出斑会舍弃我的理由。

其实思路是有的。斑身上我唯一无法企及的不过是那双究极的写轮眼罢了。只是它到底带来了何种不同我却无法得知了。

之前扉间曾警示我说要注意斑的动向，那时我对此嗤之以鼻。现在想来我的敌人竟真的没有骗我。

若是真有回到忍界的那天，想必扉间会狠狠地奚落我一番吧？

*

或许神明也看不下去我的野心了。祂让我遇见了太宰和公园里的那个孩子。两人都是失孤的孩子，这让我多少产生了一些共情。

我无法杀害自己的孩子，于情于理都不能。

一方面这是我一直期盼的生命，另一方面若是斑真要做什么危险的行径，这孩子也会成为束缚他的最后锁链。

然而若是因为我的任性，将这个孩子带到世界上来又抛弃他——那将是更深重的罪孽。

我真的准备好成为母亲了吗？

其实我和斑很早就结了婚——大概是一个现代人没法想象的年纪。

田岛大人忧虑他走后的宇智波，因此安排我成为斑的妻子主持内务。起初斑是因为觉得我年纪小，所以一直没有要孩子。后来和千手的战事愈演愈烈，谁都没再提起这事。

直到木叶建立，一切都走上正轨之后，我们才考虑到孩子的事。

现在我已经没有丈夫了。而且我本人还是这种没有丈夫就不行的废物类型。

我真的做好准备了吗？

骑着自行车从我身边经过的少年径直踩上水泊里的水，飞溅的污水将我的裙摆濡湿。

我也从思虑中回过神来，这才察觉出自己的消沉。

哈哈哈哈哈哈或许这就是孕妇的焦虑吧！

没错！

啊啊啊我真是的。

现在……得过且过也很好了。

*

有句话怎么说的来着？

跑得了和尚跑不了庙——

啊，贵志君的话应该是庙？

总之我回家的时候，就发现之前在书店将我推开的小孩子不安地坐在我们家的沙发上。

“我回来啦！”

奈奈姐姐从厨房里探出头来。

“欢迎回来！今晚姐姐做了小遥和纲君都喜欢的汉堡噢！”

别问我为什么这么大人还喜欢汉堡，我就是很喜欢。

人的爱好多种多样，身为大人还喜欢汉堡岂不是更显童趣吗？

而且在此之前我已经十几年没吃到汉堡了。

而且我肚子里的孩子说不定也想吃。

总之