一点一滴,可以汇成小溪,大河,海洋,我也做好了准备,预想着这一滴水珠到聚成汪洋,会遇激流急弯,会遇奔腾险滩,会遇坠落峭壁,会遇见各种预料不到的暗礁。
但是我想,最终,它都会成为大海。
可我没有料到,有一天,我爱情的河流被人为截流了,我没有勇气去炸毁那道堤坝。
她是我妈妈。
我没有保护好源头,在关键时刻我退避了,让这爱情的水变质。
是我对不起寒哥你。
看着妈妈寻死寻活,一开始其实我答应妈妈不要小娜了,可我们去了医院,当时我在发烧,医生说不能马上做手术,然后做了检查,我第一次知道自己是熊猫血。
医生说如果我这次做了人流手术,很可能,以后再也怀不上孩子了。
怀上了也不安全。
人总要在退让的过程中,向命运抗争一把,所以,我就像当初赌气来到深圳一样,我撒谎,说出去散心,其实是一个人租房在离家很远的地方,躲在外面,直到把把小娜带到这个世界上来。
我每天通过亲戚关注父母的情况,通过同学他们关注你的情况。
你一直没有恋爱,很颓废。
我想的很简单,我以为等到我带着小娜回到家里的时候,妈妈会接受这个事实。
那个时候,我就可以让妈妈被迫接受我们在一起了。
可是我实在是想得太简单了,当我带着小娜站在家门口时候,我妈妈像疯了一样,她不能接受我带着小孩回到家里。
她知道我没有跟林奋强在一起,知道这差不多一年时间林奋强和我都在骗她,她拿着刀要自杀,我爸爸激动之下脑溢血。
爸爸救回来了,一直昏迷,妈妈要我当着爸爸的面,答应不再跟你联系。
我看着昏迷的爸爸,哭着答应了。
我没有怪过命运,因为命运把最美好的礼物小娜送给我,我感激它。
所以,我对不起你。
当我忐忑的提出让你们帮忙照顾一段时间,我说实话,我内心是很沮丧的,我撒了谎,我找了一份去东南亚的工作,工资很高,比现在的高两三倍。
我去上班了,十多二十天时间,我就开始承受不了,我想我的女儿小娜,也很担心爸爸,我又回到深圳,
我实在舍不得小娜,也没法狠下心不管我的父母。
虽然现在只要我一回到家里,我妈妈就会不停的说,责怪我,数落我,不停的念叨,念到有时候,让人痛不欲生。
可她是我妈妈,没有她,也不会有我,不会有小娜。
我把这些写出来,只是希望我们之间,所有的误会该散了。
我也希望苏姐知道事情的来龙去脉,以后没有家庭矛盾。
希望阿姨心里不要有芥蒂,世上有许多事,不一定要往坏的地方发展。
我很羡慕你们的婚姻,都说爱情的坟墓是婚姻,我觉得爱情死了有地方能埋葬是好事,总比有些爱情死无葬身之地强。
我没结婚,所以我不懂婚姻,我只是看着我爸妈的婚姻成长,有了那么一些感悟。
我还是很忐忑,我想把内心很多很多想法都写出来,可我写到这里,看了一下前面,我已经写了太多太多了。
苏姐,我希望我和小娜的出现,没有给你们造成太大麻烦。
我希望你们两个能好好过日子,因为婚姻就是两个人合作过日子。
不光要有爱,还要有合作的精神,要比做生意还要密切。
如果说爱情似水,那我认为婚姻如烟,要想婚姻长久,必须两口子都拾柴,火焰才高,才有烟飘,一旦其中一个人开小差不添柴,熄火了,烟飘一阵子,另一方不及时添柴,如果先前一方一直没再加火,那就很容易灭了,烟消云散。
婚姻大抵就是如此吧。
我希望,你们的婚姻固若金汤坚如城墙。
苏姐,寒哥,你们好好过日子。
不要担心我,从今以后,你们就是我最好的朋友,小娜能有两个妈妈,也是她的福气。
真的真的,要麻烦
第一百五十二章 一个人坚强
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