我恨着从前的世界，并且，我从不否认。

但在我回不去的时候，我发现，我最怀念的，竟然是那段让我恨极了的时光，那段时光塑造了现下的我，而今却已遥不可及。

我向往着死亡，无数次想像着一切的结束，也不是没有尝试过，但因为太清楚自杀失败的人会面对什么样的目光，所以从不选择会留下明显痕迹的方式。

嘲弄什么的，早都无所谓了，但最让我恶心的是那些怜悯的目光。

并不是所有的怜悯都是好意的，我分得很清楚。

而那种最令我作呕，且避之唯恐不及的，是那种自认为高高在上的人，他可以表面跟别人展现自己有多善良，背地里却恶意的故意拿这件事来攻击别人。

他们真令我恶心。

我从不认为比别人少了母亲的我有什么不同，也从未刻意提起过。

是他们自己八卦，动不动就问一堆，左右也不是不能回答的问题，我从未觉得这有必要刻意提起或是隐瞒。

然而知道我跟他们的不一样后，他们时不时就会在那边说着让我很想杀人的话。

＂你以为自己没有妈妈很可怜吗？你看人家......＂

你TM有病。

＂我真替你爸有你这孩子感到可怜，动不动就忘东忘西，到底还有什么你能记住的？＂

我也替你祖先十八代有你这种烂人子孙感到可怜，你以为自己是谁？活腻了直接跟我坦白，我不介意送你一程。

他们特指我的同事，他们是一家子，兄妹三人，一个哥哥两个妹妹，我都怀疑他一家是鹦鹉成了精，其他人都好好的，就他们，又话唠又嘴欠，也真多亏了他们现在还活着，有时我都挺佩服自己的。

毕竟，一个连自己都想做掉的人，也就别想指望他能有怎样的道德底线了。

反正我是不介意多拖几个陪葬的。

我知道我的健忘很大部分与精神问题有关，也因此，他们每一次提起，其实都是在死亡的刀尖上起舞。

我看着他们的后脑勺，多想、多想把手边的厨刀刺进去啊......

他们双标得很，具体表现就是宽以律己，严以待人。

上班时间不准滑手机，虽然我不滑，但其他人都很喜欢滑，尤其是他们，其他人最多就是偶尔发个消息，有的还是因为工作需要，他们倒好，开着游戏在那边玩的挺爽的。

怪其他人走来走去，嫌动作慢，自己却是在那边什么都不做，只会说风凉话，还时不时玩消失，躲在仓库坐着滑手机。

我能记住什么？

呵，我记仇呢。

毕竟陪葬品这种东西多多益善，我记的可清了。

兄妹在那边干话一堆。

一个在那边什么地板还会脏就不用拖了，你刷牙洗澡还会脏是不是就不用刷牙洗澡了？

我谢谢你的指教啊，这话可是你哥说的。

原话我记的清清楚楚:你现在地板拖了等一下还不是会脏？白费功夫，其他的事都不用做了吗？你以为事情很少？

我TM当然知道事情多，你跟我屁话一堆的时候我早能用来拖完半间店了，马的。

一次也就算了，但还不止一次，也不是两次。

把他们兄妹说的话原话奉还，就会在那边说什么我是为了你好，每次说都顶嘴，有完没完。

如果不是你们自己逻辑有问题？别人有办法顶嘴？

我真想用作为上班必备随身工具的美工刀给他们来个抹喉双杀。

只有双杀的原因是因为一个离职换工作了。

这些零碎的事就先略过了。

我最怀念的竟然是这段让我恨极了的时光，也遗憾极了，

遗憾没能把这些社会垃圾清掉，就这么猝不及防的离开了，死的真是不甘心。

不知道死因，也没能带走挑好的陪葬品。

我成了一个出生在贵族家身体虚弱的婴儿，从小就在父母的爱中成长，虽然要重新学一门语言让我感到很崩溃，但有他们做支撑，其实也还好。

有时候我会想，或许这一辈子是上天给我的补偿吧，