我从不勇敢，也不坚强，我只想躲在别人背后，平静地直到结束。

我曾经相信人可以信任。

但我却忘了，人，也是会变的。

好像唯一不变的只有我的母亲吧，她永远爱我，到死也是，不管我是人是鬼，对她而言，我始终是她的孩子。

没人能信，唯一能够相信的只有自己，任何人都可能会背叛。

我接受他们的忠诚，但我其实并不相信他们的忠诚。

我觉得很孤独。

在他们心里，应该都有着一个不同模样的我，他们将之认作信仰，一旦发现信仰破灭，这份忠诚也就会随之崩塌消失。

我是这么认为的。

以至于就算身边的人越来越多，我......

依然感到寂寞。

这样活着有什么意思呢？没意思啊。

可我偏偏就是不甘心。

这世界上的人那么多，可为什么只有我、只有我跟别人的世界隔离开了呢？

是我做的。

谁都可能会背叛，谁都不能够相信，只有自己不会伤害自己。

我推开、我冷漠、我伤害、我疏远......

--我拒绝一切可能会伤害到自己的东西。

这样活着有什么意思呢？

我告诉我自己不应该再想了，我该学会忘记，而我也确实成功了。

我忘记了很多不舍的怀念的，最后仅剩一个念头深深扎根在脑中，那就是【我想活下去】。

我想活下去，把那些失去的，通通夺回来。

为什么都要阻止我呢？

我只是不想当只能在黑暗中存在的生物呀。

我想变回人，就算没有健康的身体，但我能在父母的纵容下像他们撒娇、能在暖洋洋的阳光下惬意的小憩、能享受到不同食物的美味......

啊，对了，就算我变回人了，也已经回不去了。

最重要的东西早就不见了，被葬送在千年前的时光里。

我似乎总是在为别人而活呢。

因为父母，我努力地想活下去；因为那些被转化成鬼的人，我告诉我自己必须活下去，我还没见到阳光，而且我死了他们也会死去。

他们中也是有很重要的人，我舍得他们死吗？

虽然我无法信任他们，但我也没办法，坦然的，就这样让他们随我一同死去啊。

不甘心、很不甘心、非常非常地......不甘心。

我努力想要抓紧在手中的东西，总是一用力就毁灭、一恍神就不见，这让我感到越发不安。

好累啊。

在我手里的东西，真的是我的吗？

为什么我感觉都不属于我呢？

我什么也没有，对吧？

没得到就不会失去、没拥有就不会消失，我也就不会因此而感到难受了。

为什么这样的我要来到这样的世界上，又要遇上这些人呢？

好累。

我其实啊，也是想，为自己而死的呢。

【唉......】

我听见一声叹息。

【大人，如果这是您的意志，我必将追随，但请您别这么快，其他人正在为了您而战斗，就算是必输的死局，也请您不要让他们的努力都成为无意义。】

是鸣女的声音。

通过这道声音，我仿佛能够看见她那一如往常般纵容的笑。

【同时，在结束前，我一直有个问题想问您......您透过我的身影，是在看谁呢？】

我、透过鸣女、在看谁？

我知道我对鸣女的容忍度很高，当初对长空时亦是，但我一直以为这是因为他们几乎从最初就陪伴在我身边的关系。

【您不喜欢我对您自称下属，也不喜欢我和您有距离，虽然大人您对我的亲近已然超出正常的界线，但我不会自大到认为您是爱上我了......因为您看向我时，眼里有别人的影子。】

渐渐的，脑中一些破碎的模糊片段浮现，我有些恍惚。

是吗？是这样啊......

回忆着，我勾起浅浅的笑，用意念对鸣女说，【是亲人哦，一个我再也见不到的人。】

【这样啊......】