“一晃，咱们都十年没见了。”冯蕾娇坐在我对面，搅动着手里的西瓜冰沙。

冯蕾娇是我的高中同学，曾经同桌过一学期。毕业后，这次是我们第一次聚餐，单独聚。她现在是一名模特，身材很好，也变得更漂亮了。

“是啊，那时候不敢想象，以为十年后是件很遥远的事。”我回答。

我的高中时代，距今已经十年了。初中抑郁症被耽搁后，于高中爆发达到了顶峰。我一米六九的身高，那个时候最胖吃到了160斤。少女时期的异常肥胖，加上我的“嘴笨”，成绩差，受到了群体性的嘲讽。直到现在，我仍然不认为那时的“嘴笨”是一种笨拙，如若不然便不会有后来的舌灿莲花。我更认为那是天真，是对所有人的信任，只是被现实辜负不得已练就了后来的巧舌如簧。

人情世故是行事的温暖，措辞的善谦。巧言令色，从来都不是伶俐，它只是乖张的求助于生存。

“你现在是科学家了，大家都羡慕你呢。我记得高中那会儿你数学最好，想当数学家，现在也算如愿所偿了。”冯蕾娇说着漂亮话。

“啊，哪里。我做数据分析，就是数据分析师，只是占了行业名，因为我们这个职位的名字就叫数据科学家。不是真的科学家，只能说是投机取巧的实现了理想而已。”我解释道，确实也是这么回事儿，感谢我们这个职位，有个这么崩霸的别称。

我高中时学习不好，班主任是个仅26岁的小姑娘，尚未可以很好的掩盖骨子里原有的恶意，有点晚熟。或只是不愿意向我掩盖，认为我是个孩子，记不得仇，不必惭愧，大方为恶就好。曾当着全班，和一个很帅的男生说着嘲讽我外貌的话；也曾多次语重心长的表示对我前景的担忧“吴奕聪，你不学习以后就等着要饭去吧”

我性子拧，我就是不愿意学习，我就是不想学课本上的内容，我就是不想按考试方法学套路得分，我倒要看看我以后能不能要饭去。事实证明，我26岁那年，一个月即可以挣得她一年有余的工资。我高考毕业的那个暑假，三个月的时间，从160斤减到了95斤，低血糖饿晕过两次，不建议这样减肥，因为着实伤胃。但是我，就是要偏执的让那些瞧不起我的恼羞，恼羞自己曾经对我多么愚蠢的错判。

瞧不起我，将是他们这一生，最大的错误。

“你还是不会喜欢同龄的男生吗”饭局入半，话匣子打开，冯蕾娇试探着问我。

“好像是诶。我从来没跟同龄的男生谈过恋爱，包括后来。”我想了想，找不出一次年龄相仿的爱情，有种莫名的缺憾。

16岁初恋，是在婚恋网通过寄电子信认识的。大我十二岁，现在回看，他是我最年轻的男朋友了。幸运的是，他并非坏人，做点七拼八凑的小生意。不幸的是，他并非爱我，也根本没有想过在我成年后娶我。在一起耗了两年，初恋之所以长久，不是因为爱，是因为执念难散。这一散，用了两年。18岁分手，我将自己吃成160斤的胖子。如果说有一丝缘分留下，那就是中间的17岁了，见到十年后再次见面的那位主持人。好在他没有认出旧时我，也并没有记得17岁的我有多狼狈。

俱往矣，回忆总是虚惊一场。现在的我，有一个我爱也爱我的男朋友，即使某天爱意终止，也有曾经的真实。

我曾多次梦见，年少的我，被恶作剧的同学欺负到说不出反击的话急醒，或在梦里即现在的状态，可以所向披靡的搞定任何一个前来挑衅的人，语言再也不是我的弱势。

浴火凤凰，稀有顽强。可是它，还是那么的，痛苦。

君子报仇，十年不晚。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我当然选择爆发。爆发的后遗症，我可以自己消化。

在这件事上，我只选择适合我，我就是我的人间。