我是真的恨极了这种惨淡恶臭的人生。
活不下去又死不了一样，老是苟延残喘着等待着一个毫不留恋为人记住的契机去执行完成结束这狗屎一样的人生。
我再度打开手机上的某音软件，上面赫然一系列的人们摈弃的所谓的毒鸡汤，更多的是关于爱情，也有一些关于抑郁什么，还有一些是亲情。
都是悲惨的。
我以为这样的视频下面应该都会有一些或真或假的安慰什么的，尤其是那种抑郁什么的下面，可没有，人心总是险恶的，以小人之心度君子之腹什么的，讥讽别人，说一些大家都难过，就你事多就你抑郁的屁话，还有更甚者这样说。
“自己承受能力差，说别人不体谅你，活着有什么用啊！”
“你们这样的人，鸡毛蒜皮点小事非要寻死觅活的，真实恶心。”
“你是没妈吧！来网上找存在感让人同情可怜。”
“装的吧！要是真的抑郁怎么还在网上这样！为了博眼球和流量真的是够了！”
“谁要死了还发出来给别人看！快滚吧！别恶心人了！”
诸如此类。
在网络的匿名世界里，人们似乎都有了一层保护甲，因为彼此不知道，也没人知道你是谁在哪，所以肆无忌惮的侮辱别人而不用付出任何代价而让大家都变得猖狂起来。
我好像见证了人性恶而可怕肮脏的另一面。
在这杀人都不需要刀，只要一人一句，人就死了，还不用负责任，出了事就是别人承受能力差，和你没关系，好像在这，人性的肮脏变得无处可躲了。
听说某国一个姓崔的明星去世了，因为人性的肮脏和人的恶，在世上发的最后一条留言，晚安。
下面却是无数人的谩骂，骂她，骂她父母，让她去死之类的。
真是让人感到恶心而又害怕。
三字经里第一句，人之初，性本善。
人不该这样的，无论真假，怎么能去恶意侮辱别人而不觉得后悔呢？
我在想，那些并没有经历过别人的经历而在哪侮辱谩骂批判别人的人，到底是以什么样的角色和资格那样做的。以人吗？
我不得而知。
我只是害怕，害怕所有人，我不以我的心去度量别人，可我看到的就让我害怕。我变得胆小如鼠。
我怕我自己的死不是因为自己不想活，而是和一部分人一样因为别人的恶。
夜色已经浓得像墨一样了，怎么说，夜色如墨。我没有收拾，从抽屉里抽出我的钢笔和笔记本写起了手记。
我活不久了。
这是我开头起笔的第一句话。
顾念往昔，我的心情如战争时期被抓住严刑拷打而痛苦不堪，鲜血淋漓的囚犯一样，伸手触摸身体的每一寸，每一寸都痛不欲生。
这是我下笔的第二句。
这些东西是我打算给一部分人看的。
我那一开始就抛弃我的父母和欺骗我人生中最后一个认识的人陈阔以及无数网友。
死后的事情我不得而知，但我希望能激起这些人的愧疚，后悔和对我最后的怜悯。其实不是，我是想让他们痛苦不堪，才能补偿我活这几年的半分。
你看，我就不是个好东西，报复心强，哪怕死了也要讨回来，可恨吧！我也觉得。
楼下传来吵闹的声音，我忍不住走到窗边往下看去，是一对情侣和一家人甜蜜走过，打俏玩笑玩闹的声音，其中，小孩的声音尤为强烈，真是一个让我这样的人羡慕的童年。
窗外的景色迷人，我却一点也没心情。
我只想过一段时间，好好化一个妆，逛一逛最喜欢的那条街，然后，心满意足的和这个世界道一句一生顺遂，平安长乐。
眼泪刷的又掉了下来。
不知道为什么，想哭，想号啕大哭，歇斯底里，可我哭不出来，只有眼泪无声的流着。
我想着记忆里那些欺骗了我的人，我想了许久许久，其实什么话什么内容我根本不在意，我所在意的是你已经答应我了，不止一次，而我说好，我相信，嗯。
我那么期待。
我不知道这算不算我贪婪，才有如此结果。
人生活