里了。
高中以后相对自由了一些，我的心智更成熟了，也逐渐适应了漂泊。我有一个很要好的朋友，初三认识的，我们很契合，从认识开始就经常在一起，形影不离，她学的美术，她学校就在隔壁，但是没有宿舍就在外面租房子住，我没着落的时候，她经常“收留”我，她回家的时候，就把钥匙给我，让我没处去就去她那儿……
再后来，高中后期，一次出游，有缘和我现在的干家认识，我们也只是一面之缘，老爹非常喜欢我，他经过和我的同学几次周转传达，最终认了我当女儿，他们一家人都非常疼爱我，有两个弟弟，弟弟待我很亲近，大弟和我同校，比我小两届，是个学霸，对外挺高冷的，但却是他带我慢慢融入了这个家，大概他那个时候的温柔全都给了我吧，经常陪我吃饭，陪我苦恼，一到假期就约我回家，我也非常爱他们，那个时候，我就再没有迷茫过，假期去哪里的问题，虽然短暂。
我觉得我一直是被爱的，也一直很感激，有幸拥有的一切。
大学以后，我所拥有的就稳定了，因为所有的假期，我都可以呆在学校里，长假就回家，无论是爸爸妈妈身边，还是干家，每一个都是安全的，安心的。到现在，和小羊拥有了一个小家，他给了我完全的依靠，我信赖他，没有任何的不安定因素，但是即使是这样，也没能逃离那个漂泊的梦。
我从来没有埋怨过自己的父母，我知道他们的辛酸，我了解他们的难处，哪怕那时候我只有八岁，如果要让妈妈在家里痛苦的挣扎，我宁愿放她自由，因为从我记事起，就清楚的知道，爷奶对妈妈的刻薄，甚至到了谋害的地步。妈妈借小姨家宝宝满月离开的时候，我就猜测到，她可能不回来了，我哭的很凶，那个下午，永远的刻在了我心里，但是后来，我很庆幸妈妈离开了，她只是暂时离开了我们，她是爱我们的，很快我就知道了这点，如果不是她的这个选择，她可能会永远“离开”我们，这个离开是指家庭破碎。
所以为什么我很害怕一个人，很怕黑夜，我却不敢说，因为我怕妈妈有负担，我更怕向着好的方向发展的关系，被我断送了。
童年，我并没有什么童年，也没有什么好的故事，就像重生回来的，带着成熟的思维，身体却还是幼童本能的一个人，在自己的世界里挣扎着，想要扭转乾坤。但是幼年的缺憾，是永远无法弥补的，即使我现在生活在爱里，环境很安全，没有任何忧虑，但是幼年那个被囚禁在路上的小女孩，始终在那里，任我怎么努力，都无法把她捞出来。
我不希望这种事情被延续下去，所以我很早就开始表达爱，给予安全感，特别是父母养老的问题，老和幼是一样的，我除了告诉他们创造自己的安全感是首要的，也明确自己的态度，我们永远在他们身边，只要他们需要，我们就全力以赴，陪伴左右。
物质和心理上，我都让他们明明白白的拥有，让他们看到希望和安全。
这样的梦也许还会无止境的循环下去，但是希望别出现在我爱的人梦里。
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