，是我的失误。”
如何道歉？
首先，你得先把道歉的重点摆在你的言行上。
第二点，一定要长话短说。
做为得寸进尺的我毫不犹豫的吐槽了它敷衍的解答态度。
它脸色清寂冰冷。“长话短说，这听起来不难是吗？”
难吗？“对不起”，就三个字难道我能讲出一篇小论文吗？
对于我的评论，它深思了三秒钟，然后调出了我之前的行为，用行动证明我能。
我：“……但我当时也有满腹委屈啊！我只是想一次性解释个清楚！“
它认可了我的观点。当这种情绪出现时，长话短说就变得困难。可长话短说有个不可取代的优点，那就是它可以避免你因为说了太多，让对方又找到想反驳你的点。
夹带在道歉后面的理由当中，牵扯到更多人，更多事，聆听者只要在这其中找到一件他觉得你说错的点，道歉不成不说，还可能发展成下一步战事的开端。
好吧。我认了。“可是我如此诚恳的道歉后，他们根本不领情怎么办？”
“你以为说句道歉就能够解决吗？”它视线突然一冷，但失控只是一会，它很快又恢复冷静了，弯了弯嘴角，看起来乖巧可爱，只是眼底多了丝丝缕缕的寒气了。
“亲爱的老板，让我们一起看到道歉后的可能情景。”
这话说的！啧啧，真是让人如芒在背啊。
它表示当我感到内疚，并释出了歉意，换来的往往不是立即的原谅或宽容，而是批评。这会让我很不爽，并进行防御反应，最后导致最终目的偏离，事情更糟。
它要求我意识到那个我需要道歉的人承受了我的错误行为，所以在道歉之后往往会一吐苦水。在此时受伤者容易情绪化，混淆事实，添油加醋，夸大其谈。这些情绪性的字眼很容易激发起他人想去反驳的欲望。说到这里，它停顿了一下表示。“这就是你常做的，所以我觉得将心比心对你来说不难。”
我本能的会想对他误解的事加以辩解，然而这种行为很可能会破坏终极目标--此次道歉的本意。所以了解你的目的后，你就会明白此刻让对方一吐为快才是最佳解。
只有我愿意听他的心声和怨言，对方才有可能将这件事慢慢放下。如果我想提升道歉的效率，那就在对方批评结束之后告诉他，“我想让你知道今天你所说的话我会铭记于心。”这句话会让你的道
（本章未完，请翻页）
歉更加真诚，但语气很重要哦！
“万一对方得寸进尺呢？”很明显，我对它这种退让主义不是很看好。
即便让步也得有个限度吧。毕竟自我牺牲跟道歉是两回事。
就好比当对方仅仅因为你的行为而对你人格进行侮辱时，我难道不可以为自己辩护吗？
它思考了一下表示，的确，这种情况我应该郑重的告诉他，今天我是做错了事，但他不应该借此机会批判我的人格。不过，再次划重点，语气很重要！矛盾存续，或者争吵进行的过程中，只要你能表现出自己的大度和心胸，那不管事情如何发展，你基本已经锁定胜局了。
它也指出了另一种我该制止他人宣泄的场合--当下情况对我来说相当的不利时。比如我特别疲倦时，因为这个时候，我也很容易情绪化，因此解决不了问题。
道歉者是该体谅对方的情绪没错，但那个无理取闹或是得寸进尺就没意思了。
行吧。我像它表示我受够了，我懂该如何在道歉之后接受批评了，换个角色，当接受道歉的人听起来挺舒服的。我要求它对我进行一场恰当的道歉。
面对我刻意的刁难，它反问：“那你觉得如何接受道歉会更恰当呢？”
“没事啦，小事，小事。”
它听完忍俊不禁，笑出了声。它批评我太习惯在收到道歉之后回应着没事，不用道歉。为什么这么做呢？因为我想赶快结束那尴尬的场面，根本没注意到的是今天这件事肯定在道歉者心中占有一定分量。他愿意鼓起勇气说出的道歉却被我轻飘飘一笔带过，他该多难受啊！
面对我的反问，它