所以我吃的那些药物……
青背叛我……
哦，不，都不能说她背叛了我，只能说她因事而制。
她自始至终都有自己的原则，有自己的立场。
正所谓世无常贵，事无常师。
世上没有什么恒久不变的赞同或不赞同，也没有恒久不变的听从或不听从。
这不就是墙头草吗？错，这是忤合之术，是有原则、有立场的行为。
要达成目的早就定下，但达成目的计谋可能会和于彼方的利益则背离另一方的利益。
青其实并没有改变她的目标，讽刺的是她的目标自始至终都是要好好照顾我，而她为此背离了我的利益。
我细细的咀嚼着青临走前说的话。
“即使一切都是虚假的，此时我想帮助你的心是真实的。”
我怀疑过她……可是我有强迫过自己不去怀疑她，因为她是为我好……
为我好？
我不明白是什么让她觉得回到这个组织更能照顾好我。难道是因为因为我自残去达到目的？她难道以为我回到这个地方以后，就不会再通过自残去完成目的，或者说我不需要了吗？
这简直是疯狂！
为我好？
为了为我好而背叛了我。
可是不是背叛谁有说的清呢？
毕竟我没有记忆……
我知道我自己在干什么吗？或许我自己都不清楚在干什么。
那我做出的决定可以被称之为我自己的决定吗？
在青眼里，她的行为或许就是一个家长拿走了小孩子的糖果，因为家长认为吃糖不好。
这是关爱吗？当然是关爱啊。
可是，她错了吗？我又有什么资格来判定她的对错？
我根本没有责备她的资格。
可被冠以爱的名义就合理吗？我无法分辨那些是非对错。那就忘了吧……只是内心不断涌出的情感……哎，不知道这份情感究竟是什么，但是又有谁能替我解答呢？
我尝试转移自己的注意力……
真的是越想越憋屈啊。
其实约书亚给我设的这个陷阱并不复杂，可偏偏我就没有想到。是因为我没有意识到，或者说对潜在的危险视而不见吗？
难道我没有一早就感觉不对劲了吗？可即使我感觉不对劲了，我有认真去思考吗？即使我有认真去思考，我能想到一切竟然……这么简单吗？
有的时候真理其实很简单，问题是让人们相信简
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单的真理却很难。
真的，说到底，约书亚到底为什么那么执着于我呢？等等，约书亚除了她本身对我的执着以外，一定要找到我或许还有挟天子以令诸侯的意味在里面。所以真正该问的是，为什么组织里的另一批人那么执着于我呢？
其实他们，组织中人，都和青一样，不是吗？
我很明显和它不一样，而它也很明显不是组织中那些人所想的那样……
他们要找的或许并不是我，而是那种精神，那个概念，那个在他们心中的概念……
这下，我感觉更冤了……
脚步声打断了我的思绪。
我重新闭上眼，将变幻莫测的诡谲眸光也一并遮住。
我知道来者是谁……约书亚。除了她也没有谁会从正门进来了。
我知道这次我是真的无依无靠了……它死了，而我就是它。来者并不会在因为我的什么过去而迁就我。约书亚是个彻彻底底的疯子……
她似乎对它有着极强的执念。且花费了极长的时间“等”回她心中的姐姐。越是长时间追求一样东西，对执念的幻想越完美。
如果她发现她所执着的那样东西和自己想象的不一样，因此接受不了这种落差，等待我的……死亡？或许比死亡更糟糕……
我扯了扯嘴角，她不会接受一个残次品的。
她要她的姐姐，过程是什么不重要。
我必须时刻准备，可能会有一线生机，我强制性使内心恢复平静。
一双雪白镶着金边的靴子映入我眼帘，我抬头直视约书亚的眼睛。
与智者言，依于博；与博者言，依于；与辩者言，依于要；与贵者言，依于势；与富者言