第一章妄想症
早上醒来总是很有趣。
这让我想起我们玩捉迷藏的时候——
我蹲在漆黑的壁橱里，突然德科推开了推拉门，阳光照进来，她喊道:“找到你了！”
那令人眼花缭乱的眩光，接着是一阵尴尬的停顿，然后，当我调整和服的前襟，从衣柜里出来时，我的心怦怦直跳，我有点难为情，然后突然恼火和烦恼——感觉很相似，但不，不完全是那样，不知怎么的更难以忍受。
有点像俄罗斯套娃，打开一个盒子，却发现另一个盒子在里面，所以你打开小盒子，还有一个盒子也在里面，你打开它，里面还有小盒子，彼此一个接一个地循环，所以你一直在打开，七个八个，直到最后剩下的就是一个小盒子大小的小模型，所以你轻轻地撬开它，发现……没什么，很空虚——更像是那种感觉。
不管怎样，他们说你的眼睛眨了一下就醒了，那是骗人的。朦朦胧胧的，糊里糊涂的，然后，随着淀粉逐渐沉淀到底部，而脱脂物上升到顶部，我终于疲倦地睁开了眼睛。
早晨对我来说似乎是被迫的。太多的悲伤涌上心头，我无法承受。
我讨厌它，真的。
我早上的样子很可怕。
我的腿已经累得什么都不想做了。
不知道是不是因为我睡不好。
他们说你早上感觉很健康，那是骗人的。
早晨是灰色的。
总是相同的。
绝对是空的。
每天早上躺在床上，我总是那么悲观。
这是可怕的，真的。
各种可怕的悔恨一齐涌上我的心头，我的心因痛苦而停止跳动。
早晨是折磨。
“爸爸。”我试着轻声叫道。
我感到奇怪的尴尬和高兴，我起床，并匆忙折叠我的床上用品。
当我举起它时，我吃惊地听到自己惊呼:x他妈的！我从来没有想过，我是那种会说出“x他妈的”这种粗俗表达的女孩。
这听起来像是一个老太太会喊的——“x他妈的！”很恶心。
我为什么要说这种话?
就好像我身体里有个老太太，这让我很恶心。
从现在开始我得小心了。
那时我变得非常沮丧，就像有一次我被一个陌生人粗鲁的步态所排斥，却发现自己正以同样的方式走着。
我早上从来没有信心。
我穿着睡衣坐在梳妆镜前。
看着镜子里没有戴眼镜的自己，我的脸看起来有点模糊和湿润。
我最讨厌我的脸是我的眼镜，但眼镜也有一些别人可能无法理解的优点。
我喜欢摘下眼镜眺望远方。
一切都是朦胧的，就像在梦里，或者像西洋镜一样——太棒了。
我看不出有什么脏东西。
只有大的东西——生动、强烈的色彩和光线——进入我的视野。
我也喜欢摘下眼镜看人。
我周围的面孔，所有的人，看起来都很善良，很漂亮，面带微笑。更重要的是，当我摘下眼镜的时候，我从来没有想过要和任何人争吵，我也不觉得有必要说一些挖苦的话。
我所做的只是茫然地凝视着，沉默不语。
在那些时刻，我想我一定看起来像一个漂亮的年轻姑娘，对其他人来说，我不担心呆呆地看，我只是想沐浴在他们的注意中，我真的感觉很成熟。
但实际上，眼镜是最糟糕的。
当你戴上它们的时候，你的脸就消失了。
眼镜会阻挡你脸上可能出现的任何情绪——热情、优雅、愤怒、软弱、天真、悲伤。
奇怪的是，用眼睛交流变得不可能了。
眼镜像鬼一样。
我讨厌眼镜的原因是因为我认为眼睛的美丽是人最好的东西。
即使他们看不见你的鼻子，或者你的嘴巴藏起来了，我认为你所需要的只是一双眼睛——当别人看着你的时候，一双能激励别人活得更美好的眼睛。
我的眼睛就是个大碟子，仅此而已。
当我在镜子里仔细看他们时，我很失望。
连我妈妈都说我的眼睛很普通。
你可能会说它们没有光。
它们就像一团木炭——真不幸。