从很久以前，我就发现了。

我好像有点问题。

很容易就情绪低落，很容易就陷进一种绝望的情绪中。

经常脑子里会冒出自己自杀的画面，但也就想想。

时常有种不想活，却也不敢死的心理。

挺奇怪的一种心理。

以前还好点，能和人交流。

但最近两年，越发害怕跟人交流，害怕出门，害怕见人。

虽然我出门面试，可以和面试的人聊天两三个小时。

但就是不想和任何人交流。

对什么也不感兴趣。

我自己上网查，他们说这和抑郁症的症状很像。

但我自己觉得不是。

我很清楚自己在想什么。

大概就是矫情而已，没本事而已。

一个烂人。

一个废物。

没用。

我大概还是出了毛病吧。

我时常自己一个人陷入一种特别低落的情绪中，自个让自己心情不好。我也不知道为什么。

今天晚上我差点跳楼。

脑子里已经出现画面了。

站在栏杆上，在冰冷的夜风中纵身一跃，失重感将身体向下拉扯……

我给我妈打电话说：妈，给你打完电话，我就去死了。我活着一点意思没有。

但打通后。

哭了一场。

心里明白，自己根本不敢去死。

怕疼。

虽然当时纵身从楼顶跳下来的画面，和那种失重感已经在心里一遍又一遍地出现。

但到底自己就是个傻逼而已。

徒让自己妈妈担心。

我大概还是出了点问题。

最近做什么都提不起力气，不敢出门，不想见人。

求生欲很低。

走在马路上，总想着要是被车撞死就好了。

我找不到人说话。

我现在就坐在自己房间里，把这些话打出来，我实在找不到地方把这些话倾述出来了。

对不起。

打扰到你们了。

但我真的找不到地方把这些话说出来了。

请原谅我。

我大概胡言乱语说了些废话，如果影响到你们的心情，我在这里跟你们道歉。

请原谅我。

请原谅我……