作为一名精神病人，我执着了十五年。
在得知方言的死讯以后，我不吃不喝，跟家人闹了两天情绪，哭着喊着一定要找到方言，活要见人死要见尸。
我的话，最终一点都没有兑现。
我从遥远的家乡，跑到曾经的校园，再到方言的家乡。我一直找遍了可能的角角落落。我却始终没能见到方言的任何踪迹和消息。
方言的家人对我封锁了所有方言的消息。
我的家人，对我语焉不地说着方言的死讯。
我仅仅凭一篇文章，就去推测和断定方言的死讯，这有点太过武断。
我想好好地生活。至少可以孝敬我的父母。
这个时候，文中的影子就又来了。
文中这个影子，故意戳痛我的伤口，反复地编织着方言为我而亡的假故事。
我虽未杀伯仁，伯仁却因我而亡。我一样情何以堪？
方言的死，是我心中永远的痛楚。
我没有回家，也没有结婚。而是执着地寻找和守候了十五年的时光。
在这十五年的时光里面，文中一直影子一样地跟随着我，打击，排挤，报复于我，不让我参加任何工作，不让我好好学习，不让我安生生活。
这一切，我都忍了。
哪怕我已经成为了精神病人。
可是，后来发生的一件事，让我彻底大跌眼镜，世界观发生了彻底改观。
文中冒充方言，直接说得到我的目的，是为了以后卖掉我。
由于我面对的只是个影子，我确认了再确认。系统一再给我传达信息，就是如此。
我所有的执着，不过是一起蓄意伤害的笑话。
我幡然醒悟。
回头再去看看渐生白发的母亲和几乎也要疯掉的姐姐，我忽然中断了所有的执着。
也许，一切都可能是真的。
也许，一切也都可能是假的。
但是，那不确定的过去和人，早已离我远去。
无论我再怎样执着，终究只是一场幻梦，一段空亡。
故人已去，新人不再。照顾好身边人才是最为实实在在的生活。
于是，我挥手烧掉了所有的信件，日记和自己发疯时候写下的所有歌谣。
我要挥挥手，告别不堪回首的昨天，告别带给我所有伤痛的方言和文中。
十五年的时光已经过去了，方言依旧没有任何确切消息。
有人说，方言没有死，只是结了婚，过着美满幸福的生活。
还有人说，方言出国了。
文中的影子，却说方言出事了。
看到我如此难以决断，母亲直接告诉我：“你生病了。”
于是，我开始吃药，住院，治病。
钱花了一波又一波，依然不见好转。
于是，我开始整日待在家里，吃药瞌睡。
我的人胖了一圈又一圈。
我的精神日渐萎靡。
直到有一天，昔日好友心兰好意提醒我道：“你不光先学习，还可以创作。”
于是，我才动了写作的心思。
到目前为止，我已经私底下练笔十三年，我的作品中偶尔仍免不了会有我当初执着的影子。
只是，我的心早已空了，我的人也早已看淡了情感。
执着于没有结果的结果，注定是个失败的结果。只是当初的我们不明白，也看不清楚未来。
每天按时吃饭按时吃药的我，情绪看起来像是变爽朗了许多。只是，每天晚上睡觉以后，我都会在梦中轻轻地唱歌。
对，是在梦中唱歌。
像所谓的梦游一样。
我的父母吓坏了。
对此却又无可奈何。
父母对文中的存在颇有怨怼。
梦中夜莺一样唱歌的我，说白了就是情志受到了极大惊吓和伤害。
文中对我实施的是个影子一样的情志报复。
可方言的无声存在，是另一种情感折磨。
因为方言和我曾经的关系，在于方言不仅是我的红颜知己，还是我的情感支柱。
我一度以为，方言是那样完美的一个存在，又是关系那样铁心和死密的一个死党。
可是，方言的混乱模糊信息，也深深刺痛了我。
不辞而别的婚姻，毕业后的无休止