须要让亦觉得我很快乐。
这是我在选择离开的时候就开始要承担的责任。
我像感冒一样地温柔着。
在嘈杂的人群中体味寂寞,在亲人的包围下体味孤单。
在夜深人静的时候,拿出自己的左手来温暖自己的右手。
然后,我感觉到我依然存在着。
是的,我仍然存在着。
后来,一切都如我所愿了,亦北上北大,而我南下厦大。
除了我,班上不再有第二个选择南下的人。
厦大在浙江的收分一点都不比浙大低,排名却和浙大相去甚远。
厦大显然不是我最好的选择,可我就是想逃。
已经记不清楚freshman(大一)的时代拒绝了多少身边的人了。
我义无返顾地遵守着我对自己的承诺。
两年,我一定会等待两年。
尽管我不知道自己在等待什么。
尽管我并不期望自己的等待会有什么结果。
后悔对于我来说,是一件很奢侈的事情。
亦去了他该去和我希望他去的殿堂,这样就足够了。
也曾想,这两年于我到底意味着什么?
是要用两年的时间来埋藏一段情感吗?
是要用两年的等待来惩罚自己的伪善吗?
这一切的一切我都无从知晓。
两年。
好长。好短。
开始的时候,以为不会结束。
结束的时候,以为才刚开始。
明天的我可以重新拥有自己的心了吗?
心门的开合可以再一次由自己来决定了吗?
我可以睡觉了吗?
天亮就是明天了吗?
该为这段结束在开始之前的感情写下墓志铭了。
在墓碑上刻下:缺憾是完美的另一种存在方式。
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第七章 迟到三年的真相
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