兴趣的心理学，我能够远走他乡独自生活，我又有什么不能放下的呢？

　　他肯定知道他也会有放手的那一天，也会有无法继续保护我的那一天，所以我到了大学后，他尽可能不去干涉我的生活，只是用他专属的纯粹理性，在认知层面上说服我要继续读研，读博，不需要为我未来的生计与谋生操心，不需要现在的我就去学身边的同学搞兼职搞家教，他只想让我好好读书。

　　我，确实想读书。

　　我分析过，未来的我以现在这种人格模式，最适合去干什么行业。

　　彬彬说，我就是那种适合在大学里教书的，搞科研的，除此之外他想不到有什么是适合我去干的。

　　我说，其实我最想去做的，是图书馆的管理员。

　　他恍然大悟，承认这确实是最适合我这种人去从事的职业。

　　我其实吧，如果我真的能够保证这辈子衣食无忧，不需要为生存的必需品发愁，那我最可能去干什么？

　　绝对是天天泡在图书馆里，看书看书看书……

　　我真的很享受看书的过程，以及信息从手中的书页翻动里流入眼中，流入意识海中，在畅快流动的过程中偶尔的灵光一闪，顿悟，好奇与好奇的满足，这就是我所想要过上的生活：住在图书馆里。

　　现实主义文学是我接下来要发展的方向，包括我新一届的人格系统，也应当往现实主义的方向发展。

　　幻想是会结束的，活在幻想中的人除非能够掌握一种依靠幻想来生活的手段，否则幻想终究会有一天结束的，可能轰轰烈烈，可能悄无声息，可能落花流水，可能生离死别。

　　我需要重新拾取相对理性批判的眼光和标准，去恒定生活中本就存在的客观事物与客观规律。

　　相对理性批判是在纯粹理性批判的基础上，将我所不能抛却和割裂的感性存在部分进行定性定量的分析，将我的感性组成成分拆分为可以被观察描述的影响因素，并将其纳入到理性判断系统中。

　　除了康德本人，我想没有几个人能够真正保有一份算得上纯粹的理性。

　　墨雄也不行。

　　我是他的软肋，不仅在外，也在内：我是他在这个世界上唯一一个能够将自己的软弱和无助、困顿和难受、委屈和悲哀共享的存在，我是他在这个世界上唯一一个能够被他允许看到他的软弱之人。

　　在他没长大之前，这个人是我的小姑妈，把他拉扯大的亲姐姐；在没有我以前，这个人是玛莉娅，但他经常会被玛莉娅的纯真和天真给气到昏厥；在我没长大之前，我无法用客观理性的思维去看待他的人生和境遇，还是什么都不懂的孩子的我，却在客观事实上成为了那个伤害他最深的人。

　　尤其是在初一的那年，在那次医疗事故中，在那辆惨白色的救护车里，我在半昏迷半恐惧的状态中握着他的手指，不断用颤抖的声音对他说：“爸爸，我不想死，我要活下去……我想活着……”

　　相对理性客观分析，那个时候的我又懂什么？我只是知道自己似乎可能就这么与这个世界说再见了，只能感受得到对死亡的恐惧的我又能够知道什么呢

　　我在那个时候，又怎能意识到，对于他这个做父亲的来说，那几句在昏迷边缘的呢喃，会给他带来多大的痛苦呢？

　　现在我长大了，也到了可以当一个父亲的年龄了，认知和思维模式也逐渐成熟了，我又怎能不能理解，对于任何一个真的深爱自己的孩子的父亲来说，这几句话会对一个父亲来说意味着什么呢？

　　那一年，我又一次改变了他的人生轨道，也注定改变了我自己的人生轨道。

　　现在回想起来，再进行一下对自我心理系统的元认知，想一次哭一次看起来也不是不能理解了。

　　我的人格组成成分里终究有一份和理性完全沾不上边的感性认知，它深刻影响着我在情绪体验上的主观感受，变相影响决定了我的理性不可能是绝对纯粹的，我只