凌晨三四点睡不着。

　　脑子里好像一直在想什么事？回想白天做手术下来的病人怎么接。老师讲的有道理，但是学到自己脑子里才好。接一个做完手术的病人下来，她躺床上以后。先把她的各项管道固定，然后上心电监护，然后输氧，翻身检查病人的皮肤有没有压红，然后和家属交代如何翻身，交代家属如何禁食禁饮六小时。具体吃什么东西六小时以后再看。如果家属再次询问的话，告诉他六小时以后如果患者放了屁就可以吃一点米汤之类或者纯的萝卜汤。不能吃排骨汤之类比较油的。为什么不能吃比较油的？吃油腻的东西会造成什么后果？肠蠕动比较慢消化不好。这个还要多看一下，做好解释。现在回忆起来不熟悉。不能吃牛奶豆浆产气食物，然后去枕平卧六小时，因为做手术全身麻醉没有清醒，去枕平卧更不会头痛，然后可以观察一下患者会不会呕吐，请家属看稳来，如果有呕吐叫他们怎么清理，然后给患者上气压。我以前剖宫产手术下来的时候上过气压挺舒服的。但是我知道很多东西都很好，可是一个医疗人员，你在这个世界的一生也就那么长，你不可能把所有的病都得全了，然后进行最好的体验，然后告诉患者怎么样才最好。所以还是要多学习。好多东西都不懂。然后给病人做治疗。这只是一个手术病人，如果十个八个手术病人下来，还有其他病人需要做治疗，如何安排轻重缓急，脑子里要思考。

　　我还以为我可以独立上班了，然后还是不行。

　　老公无意之间看了我写的东西，他说我每天都在写自己糟糕的一生。好像自己全身的能量都在围着如何糟糕而展开。

　　好像也确实如此，不过我不知道为什么会这样子？

　　像接手术都接了好多台了。还这样子时间久不说做事还需要人家提醒。带教老师说我做事还可以，但是没有脑子里有一个患者下来我需要做什么的概念，而是听话，可是独立上班是一切自己搞定。大家都忙，每个班次有自己的任务。主班有主班的任务，治疗班有治疗班该做的事，没有人有那么多功夫去看到什么情况替你思考该怎么做？而是自己去思考这件事要该怎么做？没那么忙的时候，大家都会帮忙，如果比较忙的时候，大家都自顾不暇，就没有时间去管别人班上的事。而且工作态度要好，因为病人很痛苦，住院本来心情就差，如果自己是病人遇到很难受的事要做手术那就大家的心情都比较难受，然后碰到我自己这样子的护士，会怎么想？昨天有点子生硬。护士查房。还不会和人家说话。如何和病人打招呼，询问多方的情况都不会。上次我都问了老师这个怎么讲，上上次查房都用上去了，这次查房就没有用上去，不知道为什么？我感觉心情很失落，上次都会怎么说话，这次又不会，一切等着老师。好像我的思维很有依赖感，一切都依赖比自己强大的人，而他们是比较希望我能独立思考的，无论在什么地方都是这样子。不懂可以学，学了要自己会，要承担自己工作的任务职责，一切都要自己对自己负责，对别人负责。可是现在这种情况看来。我好像大脑不会思考一样。

　　其实脑子里又比较明白。看得到自己的症状，应该怎么解决呢？什么原因产生的？

　　这个可能是我的人生阴影吧！我突然之间想起了不算很小的时候的一个事，我不记得多少岁了，我在田里面拔草，然后一个邻居她就说我应该怎么拔怎么拔，然后我没有听懂，后面她就和奶奶讲我怎么这样子做事，我都教了她怎么做，她都不听得。奶奶就笑了笑，她也没有怎么讲我。然后后来还有一件事，那个时候不算小了，感觉也有十五六岁，有一捆柴，很重，然后一个邻居姐姐说要不要我帮你抗。她那个人的话，我当时想如果我叫她帮忙然后她就会嘲讽我，以前小时候她就是这样子，我真的傻傻的叫她帮了忙，然后她就在一个劲的嘲笑我，能说上三天三夜。然后我就准备自己扛起来，毕竟也是自