此刻躺在床上，刚下班到家没多久。

　　说实话，这班很忙，几乎都没休息。

　　感觉管理的模式本身就有问题，所有人用一个账号，售前售后也没有分配。

　　所以瞎忙。

　　不过这个也不是我能改善的东西，工作运行的模式是由他们决定的。

　　我能做的，就是坚持，捱。

　　从上班捱到下班，从现在捱到过年。

　　如果他运行模式一直不变的话，我最多做完今年，年底就会说离职。

　　今年的关键词是安逸。

　　明年在看，如果共青确实没有什么工作的话，可能考虑去外面走走。

　　……

　　写完上面一段，中途和小姨还有小起聊了很多。

　　现在我改变下上面的说法，去外面还是不去了。

　　对外没有竞争力，还是在家攒点钱。

　　30岁前攒够20万，然后租个房子过宅女的生活。不出门工作，每天睡觉，看小说，码字，还有必要的煮饭做家务。

　　一天吃一顿。

　　养老钱花完，就跳海。

　　嘿嘿。

　　……

　　写完上面一段，我刚吃完个饭。

　　不得不说，我写个日记还得断断续续。

　　应该是五点的样子起笔第一大段，然后将近两个小时后继续写，接着被小起打断。

　　然后我妈喊我吃饭的时候我可能没听见，等我听见的时候就听见她说我吃饭还要人叫！

　　饿死算了！！

　　这话语一出，我直接对着问外丢出一句不温不火的词汇——不吃就不吃。

　　彼时我和小起连着麦，说实话肚子也不饿。

　　虽然我中午仅仅只吃了一块小饼干，但真的谈不上饿。

　　大概上班时担心工作做不好的紧张忘记饥饿感，下班后有精神上的食粮让我可吃可不吃。

　　母亲的话，正好成全了我懒得出房门的心思。

　　只是当听见她和父亲数落我的声声碎语时，我心里还是不可置否的难过。

　　连麦中，我和小起诉说了我心里的路程。

　　他劝我去吃点，我说不吃了，懒。

　　最后母亲又来喊我，但我依旧拒绝。

　　直到她直接端碗饭进我房间，并小声告诉我让我出去吃，不然嫂子会说。

　　呜——

　　我一直都知道母亲是爱我的。

　　所以在和小姨的聊天最后，我强烈输出了我对母亲的彩虹屁。

　　以下我将节选我对小姨的聊天记录，用以呼应此篇教育之题。

　　……

　　小朋友这个时期，心里会怕

　　怕自己没有做好，家里人失望

　　但是让学习的话，学习又有难度

　　但是不学的话，家里又没有家财万贯去啃老

　　只能一步步来，去鼓励他们

　　而且他到一个陌生的地方实习谁都不认识

　　心里肯定是胆怯的

　　我每在一个新的地方开始也害怕

　　而且根本原因不在于去学什么，而是内心的不确定和对踏入社会的恐惧

　　就像我之前学衣服一样

　　起码我在我家里人建议我去学衣服，反反复复已经好多回了

　　之所以如此反复

　　一方面是家里人认为这很好，并且我没有其他合适的选择，所以听从他们的建议

　　希望自己能在这条路上越走越远

　　但事实告诉我真得不合适，眼瞎还手慢，吃不了苦，所以产生了退缩的意识

　　就那会儿我不是去你那儿吗？

　　然后在你的陪同下不也去看了很多个工作吗？

　　犹犹豫豫的，其实就是怕

　　怕自己做不好，到时候连累麻烦

　　但是又不想轻易回来，因为都说了要出去闯一下的

　　但最终还是选择屈服，懒就懒，没出息就没出息，还是回家安心

　　回家以后我没有找到合适的工作，又在我妈的劝解下再去尝试做衣服