计划万更的我，屡次变卦。

　　但不写点什么又觉得对不起自己，感觉浪费了光阴，没能给自己创造睡后收入。

　　……

　　刚刚花二十分钟看了下前面写的几篇自白，从来乡下那天直到上篇似梦云起时。

　　很多没能交代清楚，但写到这又感觉不必交代。

　　唉——

　　中午一直在搜索赚不到钱感觉焦虑了怎么办？

　　看了大大小小几个视频，依旧没有治好自己潜在的焦虑。

　　四月的自白让我想起了当时刚来那会的踌躇满志，显然现在的我就像一朵经历烈日曝晒的花。

　　焉吧拉机。

　　曾经许诺的每天四千字，已然成为过眼云烟。

　　感觉很对不起自己。

　　莫名有点想哭，就是那种觉得自己人生很失败，以及对接下来生活的恐惧和恐慌。

　　昨天又和奶奶去爬柴了，这次是新的路线。

　　在路上奶奶说道之前我太给我介绍过工作，就在这附近，但是我奶奶回绝了，说她在共青又不是找不到事干。

　　呜——

　　当即我就急了，连忙追问在哪里啊？

　　如果近的话，我是真的想去干。

　　因为在我尝试了这么多的副业里，我能创造收益的明显没有。

　　加上我妈老给我灌输的思想，以及姑姑她们每次回来都说我这样宅在家不行，潜意识里我开始焦虑了。

　　在爬完柴回来，我特意换了身衣服，拉着我奶去我太家打听。

　　唉——

　　工作很好，据说是给人看房子，三千一个月。

　　可惜的是那已经是两个月以前的事情了，现在估计人家已经招到人了。

　　一颗心顿时如坠冰窟。

　　和太没什么好聊的，我们提出告辞。

　　太很热情，临走的时候还给我拿了三个包菜。

　　现在楼下桌上就摆着一排的包菜，还有奶奶自己种的土豆。

　　说实话，不考虑经济问题，我真得很享受这样散漫的生活。

　　可是一想到钱，我就很恐慌。

　　上一篇自白我不是说自己看了好几天小说吗？

　　不知道是不是那几天没有规律饮食，所以在我写完自白的那天晚上胸口莫名其妙的阵痛。

　　很疼。

　　和我看小说时饿的那种胃疼不一样。

　　唉——

　　如果不是这次看小说胃疼，其实已经很久没有感受到那种滋味了。

　　遥想上次还是那会晚上故意不吃饭减肥，所以最初每个夜晚都会痛。

　　这次胃疼的时候我将上次许诺要六一吃的薯片提前吃了，并且那些小面包也造作的差不多了。

　　刚收到这种酸味面包时，我还嫌弃不好吃。

　　可当饿了，感觉还是挺可以的。

　　……

　　胸闷。

　　半夜时不时被痛醒。

　　我百度过，也许是心肌炎或者冠心病。

　　总之，都是要花钱治疗的病。

　　有点害怕，害怕自己真的生病会连累家里人。甚至在疼痛的时候我会在想，自己会不会就这样在无人知晓的夜晚因为心肌梗塞而离开人世。

　　我甚至想，突如其来的死亡总比要去医院花钱的好。

　　只是没来得及写下一篇遗书。

　　所以在这篇自白里，我想参杂这样一篇应对未来不辞而别的遗作。

　　……

　　假使某天，我真的突如其来与世长辞。

　　我希望我亲爱的爸爸妈妈，以及那些关心我、爱护我的人不要因为我的离去而感到悲伤。

　　很感激这二十多年来大家对我的照顾与关怀，特别是父母对我的养育之恩。

　　很抱歉没能赚到额外的钱，让我能在有生之年让父母享清福。

　　除此之外，可以说我了无遗憾。

　　想要去做的也尝试过了，写小说除了确实有那么一点兴趣外，无非还是为了挣钱。

　　包括我其他的种种尝